Color of the wind

朋友

2012-02-09T22:29:00.001+08:00

跟阿mui吃过晚餐聊过天，现在回到家咯。谈朋友，谈有共同回忆的人，谈起我的感情事，她的个性。

对于一些朋友，心里还是把他们放在重要的位置，却没有得到相同的关注，很是失望。要怎么告诉妳们我的心情？要如何让一切回到过去。

我心里有个答案，单个手掌拍不响，我又何必执着？

开工

2012-02-08T09:07:00.001+08:00

工作的早晨，大家在挣扎着不肯上班，还是已经收拾心情要在龙年开始打拼了？

昨天去剪了个头，终于不需要夹起来了。

一如往常地早八个字到谷中城，吃了个早餐。

龙年我决定了要搬家，换工，重整自己在这个大城市的生存意义；也不再相信风水，命格，不再让它们阻扰着我，不说你不信，从去年给Joey yap 的徒弟看过开始，我足足被它阻扰了一年。不要认命，这样才可以活过来。没有迷信的生命，才有自信。

对了，早上看到这一篇东西

龍年行大運，幸運一條龍

2012-02-04T01:25:00.001+08:00

好久以前的龍年，我们看陈晓东和舒淇的贺岁片，本身对龙年的印象其实很好的。

龙年其实我们家庭成员都很旺的，妈妈中奖，哥哥和我赌博都赢钱，大妹即将生龙子，小妹很乖。

我家里的两个妹妹都很乖，以前不懂得欣赏乖，现在反而觉得欣慰，还好她们没有气死家人，没有惹出一大堆家庭问题，在我这个年纪来说，乖开始变成是credit。

之前在大头就职的公司兼职，那边有好几个好男人；一个很有学历，很乐意助人，很出色所以大家都会留意或须要他，我就不多说了；另一个不帅，很低调，很文静，有一点自卑，也没有什么钱，凡人一个，可是，我很留意他。

对我来说，他是真诚的人。他不醒目，所以公司的恶霸第一个找他来欺负，占他的便宜；他并没有太大的社交价值，所以有心机的人会在他的面前露出马尾。例如有一次一个犯众憎的男生想要娶得大家的好感而请喝buy 1 free 1 的San fanscisco 咖啡, 所有人都不领他的情，除了这位平凡的男生，可是众憎男却不给他而拿给老板喝。

他忠直，所以他对你好不是因为交情，只是想帮助你，女同事对他发脾气，他会很着急，如热锅上的蚂蚁，解释，然后道歉。我跟大头说，也许上了年纪，欣赏的角度也不一样了，我很为这男生觉得感动。。

回到自己的topic, 家里现在最坏蛋的是我跟哥哥，几乎把妈妈气死。我们三个人变成了家里的魔头，掀起很多争执，纠纷，每一次吵架总会看到小妹妹在背后流泪，家里的老么总是期望着世界和平。所以我慢慢可以理解大头的一位朋友说，我的四个姐姐要我读什么我就读，她们不吵架就行了。这世上，大部分的人都是为了这个而活，也许他们会因此而变得很平凡，可是他们的牺牲和期许是伟大的，充满了爱，也是积福的。

这世上大部分的人都是这样活着。

说到自己的龙年，开端其实很迷离，去年到现在，住宿，事业，家庭，爱情都不太顺心，但却有种重生的动力，最重要奋斗力回来了，所以直觉跟我说everything will be better 。

Certainly !

年初十一

2012-02-04T00:43:00.001+08:00

忙了一整天，现在才有闲情写。
在大头旧同事的家聚会，有的玩锄大D,刚刚玩了UNO, 玩省最后几个人，他们在开台玩麻将，热闹也很舒服。

狮子座的巧薇在很多人的时候是不会舍得将自己隔离的，她会放下身边的一切，去。。应酬。。。那是她很乐意做的事情。

有时候，我会眷恋他人的生活环境，方式，感觉，而不想要回家；有时候会对聚会时跟朋友的意犹未尽而忘却工作了一整天的疲累跟压力，简单来说，就像reset。

工作

2012-01-17T11:36:00.001+08:00

昨天有机会跟秉川吃午饭，我问他，你会不会想＂如果不用工作有多好？"
基本上那是我的心声。

他告诉我＂我每天都在想＂
我告诉他，我做这份工只是为了钱，他说，谁不是那样？

如果工作里头，有二十八仙是有满足感和兴趣的话，那将会成为他
继续做下去的原因。如果，100%不快乐，那么呆下去也没意思了。

今天跟新同事Joseph 聊起，我们都在cny mood 了，说起工作为了钱的话题，他其实也一样。

他在hlb一年的合约，因为银行跟eon和拼所以不要续他的约，他也只好换工

倒霉

2012-01-14T07:20:00.001+08:00

昨天是很不吉利的一天。
跟大头吵架，
公司的一位香蕉同事对我袖手旁观
受训时听不进耳
公司的product很复杂
车agent 不能送车来，跟他吵架
车送来了，却很后悔买了viva
晚上跟二房东吵架，因为泊车位的事情
刚刚又给大头骂

跟二房东接触就像一个咒语，她会让身边的人觉得生命很痛苦，千万不可以这样，不可以那样，很沉重。我要破这个咒！

Tan pei ling 也是买viva啊！而且又省油，又不比大头的myvi大！

公司的那条香蕉也会是我的挑战，他见高拜见低踩，他的羞辱让我退缩。让我振作不起来

我要沉得住气，要接受才能够把危机变转机。福气才来。

要搬家，要学会放下，把事情想得简单一些，人才会开心

肥胖，老化

2012-01-10T16:27:00.002+08:00

长裤变紧了，背后的肉一波一波的，最严重的是脸部下垂得很像妈妈的脸。

我不得不亮红灯，虽然一直都说服自己这只是黄灯。好伤心。

今天开始，要节制自己了。

搬家

2012-01-06T01:30:00.001+08:00

刚刚搞定车贷，又到搬家的问题。这间家好似下了咒语似的，住得舒服了就开始有考验。

车贷决定拿几年的时候，妹妹跟妈妈都觉得7年9年太长，拿短的话利息较高，7年月供五百，9年月供四百，烦了一整天不知如何抉择，最后选到一个六年，每个月大概Rm560。又可以买紫色，2012年车，还有折扣两千块。说真的我是凭直觉选的：）觉得挺开心的因为完成了。

有了车，我可以去唱歌了，二十一岁就说要买车到二十七，真没效率的说；有了车，妈妈来的话可以载她到处玩；可以找朋友；可以做更多想要做的工作，还有可以做资源回收，或者义工，可以到处晃，可以拥有自己的小小空间，家里顿时变得没那么重要了。

不用选靠近地铁的地方，房租就不会那么贵。说起住家，有些事情发生了可是我也很困了，明天聊吧！

图1：跟Agnes 爱上了抗忧郁茶

蓝蓝的

2012-01-04T11:44:00.001+08:00

昨天的心情绿绿的，因为前天有运动，整个人很轻松自在；今天的心情蓝蓝的，因为昨晚两点才睡。

感觉还是很紧张，因为即将更换新的工作环境，即将离开这里的融洽相处关系。

一直在观想前面的路，好作心理准备。

2012的开端，从今年开始~

2012-01-03T00:37:00.001+08:00

明天又要上班了，下个星期是我在男友公司的最后一个星期。过后就要开始新的工作了。

新工作需要驾车，所以。。我下个星期急着要买车，准备好资料要见同事Agnes的朋友，卖车的agent。为此我感到挺有压力的。对于新工作，我也没有很深入的了解，有点像砧板上的青菜。我并没有要求自己要做得很完美，只是想要让自己继续前进。

不排除是因为自己放不下架子做一份长久没有荣耀的职业，我意识到自己是个这样的人。今天有个想法，如果真的真的无路可逃，我宁愿厚着脸皮回去三星当工程师。

自己的心灵其实非常脆弱渺小。可以激励到我的竟然是大头的小妹妹，美琪的那副单纯快乐的摸样，其实一直以来都是这样被感染着。。。当初是因为看见她所以怀念没有做sales那种安逸的生活。。。然而我原本的个性本来就不适合太简单安逸。。。不懂这是不是鱼与熊掌不能兼得的道理呢？时间和抉择是情人和爱人，你只能舍其一而得其一。

回顾我这一路的抉择，
1.我选择了听妈妈的话，走安全的路选工程系。
2.我选择了追求梦想，不读学士而去唱歌
3.我选择了满足前男友的要求，不去唱歌
4.我选择了离开安逸的工程师工作，去做telesales。
5.我选择了离开telesales, 让自己休息一个月
6.我选择了退掉很多份应征了也拿到了的offer,那全都因为交通问题，薪水问题，身份问题，环境问题。。。

我选择了去做有冲劲的工作，我选择了学习在sales line 生存。

我选择了相信做sales也是可以很简单，安逸的。

我是这样来鼓励自己的，一步一脚印，做的同时，身边的人都在支持着，扶持着。。。

今天我結束妈妈的电话在车里失控大哭的时候，大头依然放下手上的东西把肩膀借给我。。。我需要的是这样的宽容和体谅。

大头的妈妈分享说，我们不必为任何事情操心，只管做好自己，因为这一切上天自有安排。

十年来我的路是荆棘的，因为我一直都在追求自己想要的，十年后的我觉得这句话很顺耳，舒服。

晚安

煤炭山

2011-12-26T18:27:00.001+08:00

椰树，芒果树，以前还有榴莲树，城市的生活太紧凑，每一次跟大头回来，我都会在这里好好地休息，吃饭，去佛堂，养心，睡觉。

傍晚时分，暖风吹来，小鸟飞得低低地在表演；大树挥挥茂盛青绿的毛发。

我伸了个懒腰，好舒服啊！

大头的妹妹美琪说，明天就要上班了！惋惜假期的时间过得太快，每个人对上班的定义不一样，一些人的工作很有压力，一些自在过日子；现在我的工作像过日子，迟些我也要＂上班＂了，继续我的sales生涯，上班也是为了生活，在生活中大家都希望可以保护家人，帮助有需要的爱人。。。

刚刚去操场放了风筝回来。对了，这里还有凰梨树，还有一个生锈得不得了的秋千。我坐在秋千上摇阿摇的，希望自己以后无论多大压力，也可以像荡秋千那么轻快，像風箏那么飘扬！

圣诞节

2011-12-25T10:54:00.001+08:00

凌晨两点，就是要玩够了才甘愿写部落，所以我有好长的一段时间没写了。要写地心常在，就跟唱歌一样，它们是我的理想，我的执着，是热血沸腾的。我好开心自己追求和成为这样地自己。

马来西亚没有下雪，却在夜里天气寒冷，天空下起雨，虫鸣交响乐暂停，我很想睡了

站

2011-11-19T23:10:00.001+08:00

Deepavali的假期从新加坡回来过后，星期二就去大头的公司兼职算timesheet,拜五再当samsung galaxy note launching的promoter，没有想要停下来的念头。

算timesheet的那段期间，大头的老板offer我当全职员工，我说明自己并不会长期呆在这里，老板同意了我就直接上班。

当promoter的那几天，很辛苦却也很快乐，我站了三天，肚腩有点消瘦了，开心得不得了，从此继续站着的命运。坐着跟站着其实差很远的，那种站到很累却不要坐着的感觉,更像为瘦身努力过后的丰收节。

家里的插头坏了，所以我们用另一个插头替电脑的电池充电，我因此每天都扑在床上上网，通常都在吃饱后，那是最容易肥胖的时刻。

运动其实是会上瘾的，上天待人类不薄嘛，站着也一样，我很乐意拥有这样的习惯，就好像做了sales过后也很想将这个技巧纳入我的生活角色。

最近我还是在寻找自己的工作方向，其实也过得挺好的。因为没有工作压力，在男友打工的公司上班，工作环境不错，和他的同事打成一片，跟男友的感情也较为促进。

比起十月的完全不工作，我拥有生活流程，生理时间表，目标和达到后的成就感。因为上班而妆扮，展现自己，心思摆在美化自己让心情大增；因为老板在盯着所以忙里偷闲的来玩面子书和跟朋友聊天的时光特别有意义；因为下班而想把晚上过得好一些，所以好好地去拍拖；跟同事有说有笑的，每一天都有新鮮事迹，生活很生动，很新鲜。

如果不是它的薪水比我的market value低，我也不需要再找工，就算找，我也会找靠近男友公司的，拥有再多想法，方便大头竟然是我的首选。

我一直都重新认识自己。

寻找方向的十一月

2011-11-19T02:18:00.001+08:00

今天终于感觉好一点了，找到了一点头绪，是不是因为得到了Ah Mui的祝福呢？很碰巧地听988陈峰的节目第一位是23岁的女听众她说起她的转行的问题。那时候是十点半，我还在想怎么陈峰这么早就接电话，要做到一点岂不是很累咯。

他说，对于工作，兴趣是其次，最重要的是能力，当你可以充份发挥能力的时候，那便会成为你的兴趣。

夜了，是时候睡觉。

小地方大城市

2011-10-30T02:50:00.001+08:00

我从一个小地方来到大城市
诳街的时候还是眷恋书局
虽然外出的时候搭地铁
而不是妈妈载

我在这个大城市遇见老朋友
聊天的话题离不开小城市
虽然大家都有了自己的生活
爱人工作或新朋友

我的生活飘飘荡荡
外面的社会精彩繁乱
城市的发展不曾间断
我还是需要保持真诚的心

不忘自己从哪里来
飘荡之中寻找踏实感
精彩中珍惜每一场际遇
发达的空间寻找灵感

用心生活，生活不虚度
创作快乐，满足感则用之不尽
细心咀嚼，味道是甘甘甜甜
这是我不会遗憾的生存之道

可以写华文咯

2011-10-25T15:26:00.001+08:00

用了好几个小时的英文，全都因为我不知道如何将它换去华文，现在终于守得云开见明月！

对于我的新baby,今天可真是爱不释手的，一直把他捧在手心，跟朋友聊天，跟隨脸书里的朋友，下载apps，还有找工。

昨天去马口的福利部做pap smear，简直是疼到现在呢！以后真的不敢乱来了，他们真的是帮生过五个孩子的人做的，我们去私人做就好了，免得白白被撑大。希望不会有什么事。
发现自己出来社会浸淫那么久，其实是越浸越不像话的，怎么我好像成了科技的受害者？明明可以很容易结伴，可以踏出第一步说话，我还是选择了沉默，我想我是退步了很多。所以我就这么孤独寂寞纳闷咯！希望我很快地踏出第一步。

其实我很想招呼他们，然后跟他们闲聊，过后就说这边有泳池，你们可以去玩玩，也许我可以陪你的女儿去，那我就可以有人陪我去游泳咯！

也许用电话写的部落让人费解，因为都记录自己的所感所思而已。就像林文月所说，当自己的文字的读者，既熟悉又陌生。

My new baby

2011-10-25T08:52:00.001+08:00

Good morning everybody, today onwards I won't feel bored anymore..as I'm busy taking care of my iPhone :p bought it yesterday at Bahau digi retailer, in a very rush way where my mom keep nagging as i was rushing out of time but the sales person haven't install phone well for me.

Basically it was due to the bus was on 4.30pm and I was at clinic yee waiting for vaccination 4.05pm, then 4.15pm at digi retailer shop.

Mom as my time keeper, she urge me to go back home to pack my stuff then come back to digi shop to take my iphone. 4.25, now u see how precious was my time.
It's my honor to have this baby, job Steve's invention In the last year of his life. Special thx to my mom whom assist me to complete my to do list yesterday too : take medical report, pap smear, pay bill , buy phone and vaccination..

You are always our super mother..when I'm in the bus under heavy rain, u would still taking initiative to stop the car and buy a bread n bottle and climb the bus stairs jus to satisfy my hunger and thirst.

不舍

2011-10-15T17:38:00.001+08:00

我啊我啊我啊我。。
是不是开始老了呢？
还是进步了？
还是变了？

好像进步了，比较好听。
刚刚旧公司的师兄打电话过来。。
我们聊阿聊的。。
开始是因为我要他帮我回答一个顾客的问题
当然他依然很好心地主动帮我打给顾客了。。
纵使顾客的生意已经给我做了

我问他这个月能不能hit
怎么说他在公司已经呆了五年
什么风浪也都见过了
他说这一次他也很不知所措的

事情是这样的
公司在两个月里面起了两次target
最后一次起得最离谱
以前tier 4 , 1.2million, RM22k
现在tier 2 1.2 million, RM12.5k
这个跟减薪是没有分别的

为此。。同时们特地作了一个这样的广告

最惨的还是我们cross sell team 的，因为有卖保险
所以700千就有tier 4,现在还要追到1.2million

问世间，情为何物
问世人，情归何处

一向潇洒来去的我
发了一个信息给师兄说我很想念他们
从来我的离开都只是解脱
停学，做兼职，第一份工作，第二份工作，搬家
如果我懂得不舍得。。那就不会有这么多次的离聚
第三份了，我以为是解脱。。却开始转换成不舍了

每一次虽然说解脱，跟遇见的人与事依然很有感情
只是这一次。。更加浓烈

Day 10

2011-10-11T02:35:00.002+08:00

要跟大家说。。
从昨天开始我没有那么多机会可以上网了
因为电脑借给大头作工作用途。。
当然也是因为电脑我会有不出门的借口。。
结果生活实在无聊加闷。。
不然我才理得大头说什么
狮子座就是这样霸道自私的。。
其实我也是硬硬要我的专属星座啃这颗死骨头而已

结果今天我终于出门了噢
早上大头七点多起身把我吵醒了一下下
结果他找不到access card 就把矛头指向我
诬赖我帮他洗西裤结果放在后面裤带的卡弄不见了
我这样给他问起还真的不太肯定自己有没有检查后面的裤袋
只是清楚记得前面的裤袋有很多零钱
找过刚洗好的西裤，放零钱的地方
还有装衣服的衣格都没有
他脸臭臭地离开了
留了一句“你找到了跟我讲！”
结果还在睡梦中的我莫名其妙地
他开车走了过后。。
我也不懂怎么地去翻肮脏衣服的篮子。。
结果在一条短裤的后面口袋摸到了那两张卡

立刻打电话给他。。
他回来拿的时候还装可爱的说。。
也不知道谁这么肯定是我弄不见他的卡
结果却在另一条裤找到。。

恰巧昨晚要陪大头迟睡所以顺便读刘若英的《不》
今天早上思绪还可以继续就扑在床上翻开来读了
昨天晚上看了一部好戏〈slumdog millionaire〉

其实买了好久都没有看过。。结果一看就两个小时没空上厕所
就算是可以按pause的
当初是因为语言障碍所以迟迟没有开来看
看到封面是印度人演得所以就每一次翻开来然后丢回进格子里
结果因为这一闷，什么也不嫌弃了
大头也是因为要打发我，所以就开来给我看
结论是：很好看！

所以今天早上还是很回味郁闷的自己看了一部好戏过后就觉闷骚全消的感觉
一个个朋友走去sms问他们有没有什么好戏可以看。。
结果一边睡一边打信息。。过后又睡着了

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睡到太阳晒到屁股才醒来。。十一点多
煲八珍汤来喝。。煲粥，收拾家里，打电话拒绝一份工作过后。。
就“浩浩荡荡”地出发了。。走街去！

在地铁上，虽然非常朴素也不怎么美，脸很肥，我还是po上来了，因为难得啊脸色那么好
每天睡到自然醒也。。以后开工了看到我因为做sales压力大到好像丧尸的时候你就明白了的
所以说啊。。自足常乐

去KLCC，原本要看书
结果吃了个便当，因为某些事心情有点糟所以干脆买了立刻上映的JE来看

最顶不顺的是这一幕，我觉得这样的笑点就只有土豆先生敢在戏院做
那时候是4.45pm
笑了一个多小时，出来已经是6点多，到bangsar lrt station 会见大头。
我们赶回家冲凉，我化妆，便替着歌簿到公主城的〈回音石〉开唱啦

是的，本小姐距离好几个世纪之后。。
由于真的闷得不得了。。又走去驻唱了
现在唱歌其实很科技化了的。。
没有歌簿，用netbook直接在台上找歌词的
还有现在要唱到12.30
最后。。很多很多新歌。。我都不知道什么来头
开始跟拍档自我介绍时，
我就大概解释以前有全职过，过后就全职打工了
他说，噢。。有经验的啦

我想他认识了我三个半小时后。。
他应该会觉得我很落后，
不知道哪个世纪回来唱歌的吧。。
唉~
不过我还是因为可以唱歌而非常快乐。。
好过在家把大头吵死，把自己闷死

Day 7

2011-10-09T17:05:00.001+08:00

已经是第七天这样呆在家里
每一天都告诉自己要出去，到最后还是找借口留在家里
要游泳，要收拾衣服，要收拾文件
东西还真的是越收拾越乱的。。

昨天跟大头去看《白蛇传说》还挺好看的说。。

是关于一只千年白蛇妖爱上了一个凡人许仙
法海大师跟白蛇精说，如果你真的爱他，就让他快乐，自己流泪
现今有多少人可以为了爱情这样牺牲自己呢？

我在想，是否有人这样为自己牺牲。。
也许我很想相信，是有的

终于拆开丽恬送给我的书，刘若英的《我的不完美》
她在自序说：

「我寫，因為想誠實面對自己，但有時候那是多麼不容易，甚至比欺騙別人都難。躲在謊言中可以那麼安逸,甚至是一種幸福.」

不得不承认，有时候太诚实是执著。。
也许一直以来都有个人不断地要求我不要太诚实，所以我学会享受那安逸的幸福。
我不会再问为什么是我这种白痴的问题了。。
我还是可以选择诚实的不是吗
只是爱面子，好胜的狮子觉得既然没有人要坚持了
我又何必落后于人。。

有时候太诚实很荒凉。。
好像非得不得到别人的同情
在事业里头
无论还有再多次可以选择，我想我是回不了头的
我不会因为忠于自己而让自己受苦的
我只想要简简单单地过生活
这只是另一种诚实，不是吗？
这依然是幸福快乐的事情

曾经也不停地写过，现在不再写了，
除了部落格和跟朋友聊天
我在想需不需要重新写下去呢？
既然十月那么得空
就姑且试试吧？
就当是奉陪我曾经为之疯狂的刘若英而写
边读她的书边写

内心奔向的方向不一定是眼光投射的方向。。
刘若英说

这是真的。。
我想，好多年前我就开始这样练习，适应
内心的澎湃不一定是外在的宁静
这就是小妹最擅长的掩饰
是喜还是悲？

十月四日 - Day 2 怀念同事

2011-10-05T14:54:00.001+08:00

也许之前的工作太多拘束，一时间那么空闲还真的很难顶。。

心里会无缘无故紧张起来，想要找一份工作立刻开工的。。

会突然间想象所有人都忙碌于自己的生活，

有自己的日常目标，自己要相处的同事，要面对的突发状况，和压力。。

会回想自己上个星期的生活，跟200个同事一起On Call , Close Sales,

身边总是有同事跟我交流/相伴/聊天。

第一次辞职是因为我不想要卖保险，所以经理留我，

将我调去专做私人贷款的部门，做我旁边的senior名叫菁蕊

开始的时候她说她很喜欢听歌，她都用酷我听，结果我就去下载了

然后一起聊起林俊杰的《听你》他告诉我他在MV最后有说出他作这首歌的原因

然后她说得我不太明白，她要我回去自己听

“如果你听林俊杰讲，你一定会觉得很感动”

结果我回去也真的开来听了

是因为林俊杰希望有一天一个失恋的女生在深夜走进7-11

可以听到《听你》这首歌而觉得很温馨

我在公司最后一天，她跟我叙别

虽然我跟她只是认识了一个月

她敬业乐业，如果可以选择她依然会做回可以赚Commission的工作。

她很正直地把工作做好，不走捷径，不做不择手段的事

我听她的presentation，很有点子又干净利落的。

谈起她的朋友，同事，大家都很爱作弄她

大家都很喜欢她吧！

我最喜欢她的，还是她对歌曲的热爱

所以她曾经到过wings cafe 当侍应生

她很喜欢看forward email，也很喜欢寄给我，我们两个一起看。

有一次她寄星座的给我，她是射手座的，我是狮子座的

她听了哗然的反应很明显就是对狮子敬而远之的

我提起勇气告诉她，狮子其实跟射手很合拍的

我想告诉她，其实我很喜欢她这个朋友

当你遇见让你感兴趣的人

她拥有你渴望的简单快乐

她的工作态度告诉你

你是不需要理会周遭的悲观的

她替你成全你想拥有的世界

她让你重拾信心

相信自己所坚持的是可行的

她让你想变成她

逃离纠缠不清的彷徨，畏惧

十月三日 - Day 1

2011-10-04T18:31:00.001+08:00

早上，我帮大头烫衣，冲milo..他抱过亲过我后就匆匆地赶上班。

这是他第一天上班。

而我就坐在电脑面前上网，过后去应征。其实还挺懒惰的，所以我细看工作大纲，发现他们要请的是English copywriter，我跟网上的sun谈一谈，她说如果是她的话她会打过去取消应征。

我也同样打过去了，告诉他其实我的英文不怎么样，由于我是跟他用英文对话，他觉得我ok，我就说，如果你觉得ok我就去咯。。

搭德士记

其实我是懒惰要搭的士过去。。跟他说我要去kuchai lama business park，他把我载到Enterpreneur park, 那里很明显是很难搭公车的，我向他说明不是这里，结果他载着我继续向前跑，停在商店前面，他拿出电话要我打给应征公司询问。

我拿出自己的电话，一边打一边看着计程表，他意识到了所以把它按停。。我告诉电话里透的人附近有allianze bank, Bp 等的，他说我还在sri petaling，怎么可能？我们明明看见enterpreneur kuchai lama 了，我在指名我们刚刚过了jalan1/126, 要去的地点是1/236，我把电话交给德士司机，收线后看见他在谈话中提及的shell 油站和mc donald，不久后就到达了，我再次向司机肯定地点，他告诉我说，没错他说park的对面是住宅区。我望过去，果然是有公寓，他向我收七块多，我给他五十块，他没有散钱，他想出了一下的方案。

我们一起到前面的面包店，他选了两个面包，电员跟他说买三送一，他又再去多拿两个面包。我把五十元交给收银员。。给了钱后，德士司机在向我收一块钱。。凑够我的车费。。走之前我向他拿了手提号码。。以便星期四的应征可以找他。。

这是我隔了好几年过后第一次搭回计程车的经验，其实设施服务都改善了很多。这位德士司机还挺年轻的，不过三十，而且还挺能干的，起码他把我载达目的地。

应征

德士司机的名字我忘了。。我看着地址写着 C-1-7，面包店是B-12-3，我走进面包店问C区在哪里，店员疑惑地说这里并不是C区。。过后她说不清楚，叫我去后头找找。。

我沿着右转到后排，看见门牌写着C区，这才安下心一家一家的号码看，到最后看见我要应征的公司Architree，按过门铃说明我来应征，门就自动推开，我便沿着楼梯走上去。

一个听着电话的华人女子打开门叫我进去会议室，然后继续讲电话。冷气也没开的说。

我毫不客气地拿桌上的包装开水来喝，我坐在会议室的第二个位子，文件就放在第一个座位。

一阵子后，一位年轻轻便的年轻男生过来，意识到冷气没开所以拿起遥控调整空调。。气氛是寂静的。直到空调完毕，他叫我坐向第一位，既是我放文件的位子，我把文件拿起。。他看见了第一句就问，你有什么要给我看的吗？

我就从那个超级不正统的文件夹（其实是shopping买衣服的塑胶袋）拿出我中学时发表在报纸上的文章。。我收集成一叠。。最后再拿出我当主编的会刊。。

他看了说，噢，原来还真的全都是华文的。。毫无疑问华文是你在行的。

我再告诉他，英文是我在上了学院，出来工作过后才学上手的。

他看得出我的热忱，他说：Passion can keep us longer

我就有点像遇到知音人似地，抓紧机会分享。。

聊着聊着，我想起自己有拿过photoshop, illustrator，他说他们也有不同的部门我可以向他们学习，我的心里想，其实我的电脑平面设计并连会都称不上，直到他跟我说，他们也有做music editing，我才开口说，之前我是驻唱歌手啦，有学过声乐和钢琴。。

他觉得可以聘请我，尤其喜欢我对艺术有热忱的个性，可是待会还有两个应征者。。

我接着说，就是说我还有两个竞争者咯。。

他有主动说，他会聘请我的。。前提是他还需要在应征其他两位

趁着聊天中的空隙，我尽量跟他交流。。问起他的入行经验，他说起他们开公司的哲学，过后说到直到他要终止。。我才站起来。。离开。。

带着愉快的心情，离开。。

另一位德士司机。。他一直转过来看我，过后我们有聊天，想不到这么顺利的车程，他收我八块！

我走在街上，念念有词。。发了一个愿，如果我应征成功了，就吃全素一个月。。

走路到Hero买了好多菜回来，买了个西瓜给大头，双手抽着走了十分钟的路才到家。。

随便煮了个tomyam汤不吃粉或饭，要减肥。碰巧月经来了不能游泳。傍晚在房子收拾衣物一边看电视一边睡着了，等到大头回家。

我们到茶餐室吃晚餐，大头叫了个冬炎鱼饭，我叫花生咸蛋粥，吃完了还不够饱，大头再叫bangkok炒饭，他的饭其实有三十八仙都进入我的肚子的，最后还打包星洲炒米粉。

难得孤独乐一整天见到那么一个熟悉的人，我格外珍惜他
平时不陪他去银行金钱的我实在太空闲。。对他是死缠烂打的。。

他第一天开工也挺忙的，直到凌晨一点才睡，也睡得不太好。。

从马口回到KL

2011-10-03T02:21:00.000+08:00

刚刚从马口上回来，中途大头给我驾车，我从在高速公路飙120km/h, 到出toll过后走不太顺畅的路，我跟大头说：不好玩得~

也许心情不错（明天不用上班）加上睡过午觉，还蛮可以专心驾驶，到最后“打大王”的时候，也算是可以胜任。驾车真的需要很多耐性的

打大王：进家园的闸就在小山坡处，大头的车是手牙，通常都会引擎死火。

途中我们在庇劳停下，去拜拜九皇爷，也求了很多支签，给我的兄妹们；大头也被我影响了，跪下来求签，他求了一支事业签，过后我叫他帮单身的妹妹美玲求。。结果解签过程中最大收获的可是她的呢。。

今天我的心情超好的，所以这么夜了还不睡，也许终于可以专心地写了。

也许是跟大头在塞车的路程中有了蛮多不错的交流，我的事业抉择总是得不到他的认同，虽然他依然会支持我。。我跟他分享我伟大的理想，哈哈~ 结果他的回应是，我并没有看到你正在朝你的理想方向前进。也许我这么夜了还写作，就是因为又要开始我的伟大理想了。
有理想固然伟大，然而它是令人胆怯的。
刚刚看见《激励高手》的一句话：人最大的悲哀，就是怀疑自己的能力。
发挥是我的需要，我却从来没有把它平衡过。。
刚刚在车上就是跟大头讨论这个问题。。

婆家跟外婆家。。
很可悲的这一次外婆家的人又再一次让自己失望
妈妈很极力地为他们辩驳
但它依然让人失望。。。

离开了

2011-09-30T23:30:00.000+08:00

这一次离开公司是我最有感觉的。。
是我第一次那么尽心尽力地工作吧！很开心，当初踏出这样的一步。

经理抱着我说，all the best to you, I really hope you can stay u know..
我看着忙碌开会地她突然间对我眼泛泪光。。这将会收录在我心底难忘的一幕
当初丢信的时候，我也是因为她而留下。。

坐在我隔壁的菁蕊，她在这里做五年了，我只有几个礼拜的时间跟她熟落，她叫我下载酷我听歌，因为她也很新欢听歌。。和看ｍｖ，她对声音好听的顾客和同事都很敏感，我们开始熟落也是因为这样，她说我make call的时候，讲华文，英文，马来文，广东话都很好听，尤其是广东话。她知道我曾经是驻唱歌手之后就说难怪，我也告诉她，其实我的妹妹们也是说我唱广东歌比华语歌好听。

过后她叫我听A lin 的《给我一个理由忘记》，我在酷我找不到，她偷渡她的iphone进办公室开给我听，还叫我随便找来听。。她也跟我介绍Hebe那一首蚂蚁喜欢猫，猫却爱上鱼的很可爱的歌，还有最后一首林宇中翻唱的福建歌。。她说她喜欢悲情的慢歌。

我寄了一封道谢的邮件给Chloe，我们一同受训，一同开始on call，一同抗压，一同hit target，一同有了我们的第一个云顶之旅；再来就是一起吃<道>，一起去，　给我生日惊喜，生日礼物，一同参加公司的年度晚宴。

她是个娇柔体贴的女生，总是为我设想，而我则是粗心大意的把她忽略。受不住压力的我常常说要辞职，她比我年小两年却从来不会有这样的念头。

还有就是Christy, 我的前老板，当初不是因为她我就不会进来，她圆了我的梦想，让我hit到了target，她传授了很多功夫给我，让我从工程师摇身变成能者赚钱。

这里有很多很棒的同事，都沉得住挫折，都守得云开，而且来自三大种族。

我离开了，庆幸的是我知道，
I'm at my path

最后一天

2011-09-30T08:07:00.002+08:00

现在才来有一点紧张，不舍

过了今天，我重复做了九个月的事情就可以停止了

可以离开这一个环境

待会去公司是为了跟他们道别

我跟自己说，这是我第二次踏足这一个公司

相信也会是最后一次

走了，就没有回头路

我也从公司建立了我想要的技巧

其实也达到目的了

事业上我总是在寻找
为的是当年我很没能读大众传播的遗憾
人生中我总是在东张西望
是因为我想要让自己心跳加速的
就像丰年说，他不认为我可以甘于平凡

工作换来换去，学业中途停止，梦想没能继续
友情也是患得患失
很可笑的只有爱情是有不断地升华的

我还需要学习平衡地生活？
我还需要对自己的生活素质要求更精进？
我在夜晚不眠不休地思考
找到的答案是
我还需要往内修
不在乎自己外在何处
内心的脚踏实地

同事们跟我说，做事要坚持，如果决定了做sales
就要重新调整自己了
这不是我在事业里的三叉路口
只是一个fast learner在学习坚持

星期六早晨

2011-09-17T12:51:00.000+08:00

肚子好饿噢。。。

那样好，可以跟大头吃一餐好的

那天跟Chloe吃午餐闲聊，她说起男友的同事要她买一支九百块的手表给男友当生日礼物。

那支表是二手货，限量版，其实是早前她买过给男友但是被人偷了

她买的时候是三百块。。

我听了就立刻说她应该是要赚你的钱吧。。

她却说，她其实觉得自己变坏了，因为疑心变重了，这样来想别人。

我听了。。。

发现我的单纯的心。。

原来早已被我深深埋在渊底

我听了。。

也发现，这个世界还可以拥有单纯的心

而感觉到那一线希望

看病记

2011-09-13T00:06:00.001+08:00

医生：有什么问题吗？

病人：伤风

医生：有咳嗽吗？

病人：一点点

医生：让我看看

医生：那么我给你伤风药，不会打瞌睡的；咳嗽药丸，不会打瞌睡的；一个是晚上喝的，化痰药

病人：咳嗽药丸和喝的不用了

医生：噢？好的，那么给你咳嗽糖，

病人：化痰的也不用了

医生：拿着先吧，不然需要用到的时候没有怎么办

病人：噢

医生：还有什么不舒服吗？

病人：主要是伤风，还有头痛不舒服

医生：那么休息咯，今天半天病假，明天还要休息吗？

病人：今天半天吧，明天不需要

医生：还是先给着你吧，看你明天需不需要

病人：好的
医生：祝你拥有美好的一天
病人：噢

病人微笑地离开

聪明跟智慧

2011-09-11T23:49:00.000+08:00

保险的Target起了过后，九月头我丢信了。
现在做的产品是私人贷款，保险，附属卡，余额转帐。
公司里头有一个专做私人贷款的部门，可是只有在我们的组织表现得最杰出的才有机会调过去
虽然我还算是有作出成绩，却称不上是非常杰出，我没有这个念头

组长听了觉得很可惜，她认为我是在逃避；她却没有太大的权力，所以她只是把我的事转告给经理；经理其实出了名冷漠无情，是个印度女人，她要我留下，把我转去专做私人贷款的部门。
这其实是很好的优惠，开始时我拒绝了，组长要我再考虑，隔天我答应了。

九月假期回来后我一直都生病了，所以真的很怀疑自己是不喜欢工作所以生病，还是生病所以不工作；转组织过后，发现一切并没有那么容易，这里的人很凶狠，冷漠无情，互相嫉妒，甚至会跟你抢生意；我因为霎时间的变化，从离职突然间又继续上班，业绩甚差；实在不知所措又招架不住。

辞职的时候，组长问我，你有什么打算，我说不知道，我只想休息。我已经迷失了，已经没有心工作了；在组长眼中尽是失望，她认为我只是在逃避。

我这番话在这工作环境中，是很无谓的，我承认，所以我告诉组长，我知道我很没用。小小挫折就打退堂鼓，还说什么迷失，公司里头更多更强悍的女生，如组长说，足以撑起半边天的。如果我离开了，我也实在是承认自己无能而已。

平时跟我亲密的午餐同事，这一次也被我隔在一边了。我想，企图离开她的心也不是第一次有，如果我要求高一点的话，她并不是我的相知。在我独自面对一切的时候，我更了解自己所需。

我忘了这是不是我自己找出来的方法，当我压力大的迷失自我的时候，不妨对自己好一些，做自己喜欢的事，让自己快乐一些，生活照过，工照做，只是给自己少少时间。。。

不知道这样的选择对不对，这却是我唯一的选择
休息，是为了走更长远的路
这个月我不hit了

聪明的人在乎得失
智慧的人在乎舍得

让我大略列下我这个月的目标：

1。练歌

2。写部落

3。搬家

4。瘦身

咦，其实也不多嘛

吵架记

2011-08-14T16:52:00.000+08:00

昨天放工后，大头载我，
这一天我没有sales, 我在想也许是早上到下午都没有吃东西所致。
大头从家里来到城市载我，他想要到附近的素馆解决午餐就算。
我想到家里有汤，如果在外吃了会去还要解决那煲汤很累赘，更何况最近我实在肥得不得了，食欲没有撒娇的话我都尽可能不要继续贪吃的坏习惯。
大头觉得很麻烦，大家其实都很饿，还要回家经过一番厨房仪式之后才能吃。
他就说，那么好，我们回到家先喝汤，暂时填饱肚子再煮。
我本来想要煮鸡蛋面线，大头不喜欢吃，而且用汤来填肚子不是他的习惯，
很明显只是为了迁就我，所以我就当喝汤时为我做的，与其全部活动都为了我的肚子，我也需要公平地顾及他的，所以我让他先煮他的
我们俩回到家，大头要用云吞面炒冬炎，我帮他准备材料，把家里所有的材料问过他后拿出来
姜，萝卜，芽菜花跟豆腐切片洗净，他就滚面再拿来炒
大头不喜欢食物太湿，这跟我相反。

炒好了，面条干得不得了，我大大声地喊：很难吃！
他有点不爽地说，你不要骂我可以吗？
这时候大头的电话响了，他一边听电话一边看到我吃到那么痛苦，突然间拍打桌子说
难吃就不要吃！
我吓了一跳，跑上楼睡觉，其实肚子饿得很
听见他在楼下一直煮，我在等他上来哄我吃午餐
结果我真的饿到不行，走到楼下去拿我的汤喝，他已经把他的面吃完了，清理干净。
基于面子，我生气地煮我的面线　
他上楼做他的东西，完全没有歉意
他下楼准备要出去见顾客，完全没有歉意
我忍不住了，大大声对着楼下喊“你害我饿酱久”
他没有出声就走了。。。

我的气赌得快要爆炸，不理煎到一半的鸡蛋，打电话跟他骂架
然后盖电话写短信给他，跟他说你回来就见不到我了，拜拜

吵架内容是这样的

我怪他不顾我的死活，我肚子那么饿了，就算我在生气他也应该来叫我一起吃，结果他自己吃了不出声就走掉，完全不关心我

他觉得我那么嫌弃他煮的食物，我又那么凶，他哪里敢来惹我
况且他已经重新煮过一碟给我了，放在桌上，恐怕我会嫌弃不吃他煮的东西

他完全没有跟我说过什么，我怎知道他表达了什么？

他问我是不是什么事情都是他错完我对我，他连得到宽恕的机会都没有

我说，你连道歉都没有说就要我主动宽恕？？怪他一点都不成熟，只是会像小孩子那样怕我而已，不懂得处理我

最后我告诉他，我吃饱了，现在要睡觉不要烦我，告诉他也许我把他当成是我妈妈了，因为我通常都会很不给脸地嫌弃妈妈的食物，可是她还是会尽量把食物煮过，煮好然后要我们吃

很多时候。。我们都会对亲人要求很高，因为期望很高，结果不如我们想象的时候，我们会很失望。。。

当我睡醒的时候，我看见一个影子在床角躺着看Datuk 打羽毛球

好习惯

2011-08-14T02:40:00.001+08:00

凌晨一点多还没睡，首先msn网友Fui，他问我怎么还不睡，我说刚刚傍晚睡了，　他说他也是，可是他还是叫我要睡，熬夜毕竟对女生不好。

过后旧同事唐先生msn我，问我怎么还不睡，我说了一样的理由，

他问，怎么星期六傍晚拿来睡觉？

我回答，工作回来就睡咯，自嘲压力大

他说，压力大所以睡觉不健康，劝我不要那样做

我说，第一次听人说睡觉不健康

他说，我是说因为压力大而睡不健康

我说，那么你千万不要那么做咯

他说，我从来不会因为压力大而睡，我会做其他东西

我说，那就好，

他说，你还不睡吗？

我说，你要睡就睡吧？

他说，我怕打扰你而已

我说，我在看戏

人与人的相处很奇妙，同样的事情，不同的人会给你不同的反应

你也会给别人不一样的反应，重点是你要更了解自己来避免不愉快的事情发生

以前无端端被唐先生挖苦，当时也许你觉得不舒服过后依然没什么，结果同样的事情不断发生。

现在发觉他对东西太有自己看法了，而且控制都是他相处的前提，　很想证明存在价值。

他说的话不一定错，却不会让我听进耳朵，反而像Fui那样讲，无伤大雅我也没有太大反应，谁知道这样的概念已经进入我的大脑了？

我的回应很清楚地和平地表明，你觉得那样不好就不要做，也很想告诉他，我做什么关你屁事啊？

他到最后还要觉得他说的话是很真实的，我需要因为听了他的话而去睡，拜托，　自恋到爆，这种是严重缺乏自信心的人，想证明存在感的人所为而已。。加上我是个好强的人，　如果你要满足你的掌控欲，我一定不会让你得逞。

简单来说，大男人都是这样的，他让我想起我以前的经理兼我朋友的现任男友也是这样的，谈话中总爱强迫别人，让人觉得不舒服，跟他们说话都要避忌三分。

我跟这样的人像火星撞地球，　休想好好地相处了。。

年纪长了一大把，对顾客要果断，看来也间接培养了我对朋友也要果断的

好习惯

抓住生日的尾巴

2011-08-11T01:31:00.001+08:00

刚刚看了《武侠》回来，好看！喜欢看有头有尾，有故事性的电影。
终于确定了，上个月我赚了人生的第一个五位数，RM17006 的月薪，好开心！所以我告诉大家，我在这里工作半年就赚回了我以前工作一年的薪水。钱是可以这样来赚的，可是它却需要我们有很大的能耐。

所以这也是我要离开这个公司的时候了。。
也打算要在每一方面减少开支，例如搬去房租更便宜的屋子，主要是因为大头的经济三年以来都有问题，最近我才反省我自己需要负很大的责任

那一晚，疲惫的我还是没有睡，为自己作了好几个决定。其中一个是，我决定不要把大头的家人装进我们的世界里，就轻松直接地过回我自己的生活吧！

之前换工的时候，都觉得要跟一些朋友解释很多自己的去向，为什么辞职等等的，做决定之前也会通传几个朋友看看他们的反应，过后换工了，其实也没有多少个人会特地问我
＂工作怎样了？＂　有没有hit 到之类的
就算做同行想要得到他们的帮助也没有得到他们的回复过
我反笑自己，别人从来都没有在意过，是你自己乱想得到肯定而已吧，哈哈。。这样真可悲。
当然我只是指曾经的我很在意的朋友而已。。

我开工的第一天，收到朋友的信息“how was your 1st day?”　对我来说是莫大的鼓舞了，所以我把六个月前信息留到现在。生日都是为自己社交圈子做小总结的时候，所以最近我的友情运不错噢！很感谢她们对我的包容。有的会早上摆一个礼物在我的桌上，有的好久不见特地约我出来吃饭看戏，她包完，有的远在他国还是电邮祝福，有的忙于生活过后寄信息来道歉。至于彼此都“忽略”彼此的朋友，也是时候放下，反而释怀。我满足于自己拥有的，拥有自己珍爱的。

现在觉得，写部落可以写得很自在，因为它不会是要交待的平台。当我打算换工了，还是会想到不懂他们会怎样想呢？然后也笑自己说，你工作了半年别人也没问过你半点什么的，换工的话，　俗语说，“小便也弹不到”的关系。

朋友群换了，从新建立，让自己重新出发，世界变得简单直接得多。不会诸多猜测，不许太多解释，讲到完，还是要顺其自然。

好吧！是时候陪大头睡觉了。晚安。

对了，如果你问我赚大钱了，有什么大计划的话，我可以告诉你其实我是个很朴素的女子，要求不多，只是最近比较爱吃snow flake而已。因为可以奢侈地吃甜品了，呵呵！

宗教信仰

2011-08-07T15:22:00.001+08:00

我摇身成为说故事的人

开始进入那宗教是因为爸爸过世，他们说人间的姻缘是注定的。然而唱歌的我却有很多迷失，在宗教的角度来开，流行音乐是过眼云烟。。追求美感是我们该放下的欲望。

看着大头朴素的家人们，她们并没有因为放下了而特别懂得处理情绪，聊起别人的生活水准时，还是有很多辩辞。。

知道台湾的师傅来到，他说人分成灵性和肉体，也分成迷和悟。
领悟的人，你拥有圣贤才智
迷失的人，你是平庸恶劣

智慧是修道人的玄窗，佛堂里的人都在说佛经，也在说要行经，可是偏偏那个说的人愚笨。
大头的家人说很珍惜他们能够拥有这个宗教，然而他们平庸迷失。

大头的病，他的母亲说是债主讨债，所以他需要多到佛堂办事，听班。。佛堂的班，听来听去都是要叫别人进道，他们称之为渡众。

我说，需要改掉坏习惯，需要重整自己的概念，思维，他需要智慧。

所有的条规实在训练你成为一个有纪律的人，从而得到智慧；然而盲从条规却没有智慧，是迷信。我记得他们说，因为我还有吃海鲜，所以不能够听更深奥的班，怕我不明白。

我想。。。我得到答案了。

让寄生虫蜕变

2011-08-06T23:12:00.008+08:00

*我们的故事，如果配上歌声，那将会是催泪的*

你把家里给收拾好
每天一回到家，你就煲水给我冲凉
我煮饭的时候，你帮我收拾残局
东西煮不完，你穿着上班服，
也随便炒了一个米粉作我们隔天的早餐

我要你离开我，你一整天不敢烦着我
直到深夜我打给你，你说在你的姑姑家等我的电话
我每一天都对你发脾气，你还是受了
我接受不了。。一个连自己都顾不了的男人
我看不起这样的人

我不习惯别人向我伸手
用奚落，逼问，压力洗涤你的早晨
你沉默无言。。一如往常

我没有尊重我看不起的人
然而这个人兼职着情人的角色
我还是希望可以跟他去吃自由餐
买漫画的时候，希望可以买到他也喜欢的
所以我买了两种
到最后，才发现他只喜欢Naruto, 七龙珠

吃Little Tokyo 的时候
我要你叫了一个set lunch
我要了辛辣面
我的不好吃，我打岔你的
抢过来吃。。你只能吃不好吃的
你还是吃完了

他陪我走街
我找机会跟他聊他的问题
我很希望他可以进步。。
逼紧了，他很抗拒

他的母亲把他们滋养成寄生虫
来满足自己大树般的母爱

而我竟然欣赏着一只
我只可以要他蜕变

或者说再见

生日祝福

2011-08-05T00:24:00.001+08:00

下了一整天的雨，天气格外凉爽。。
我也因此而特别有心情写部落？
上个星期买了一箱的一百号，结果每一晚回家都和一罐。

我很害怕被人期待，所以我也不对别人有期望。
我想对我有期待的人应该失望得放下了？
希望我对他们有期望的人也觉得自己不被重视而自信心受挫了？

生日的时候，原来我还是会期望一些朋友的祝福的，虽然这种感觉只是一年一次

首先是大头一定一定要独唱生日歌给我听！

刻意保持距离的异性朋友，收到你的祝福是我想要的，不知道你会维持多久这样祝福我呢？我把你的生日给忘了更别说要送上祝福，　也许也是刻意忽略的？
你所给的从来都不是理所当然，虽然爱面子的狮子可以光明正大地把他当作是。。。我想我们的联系打从一开始就是这样的。。是吗？

多加了好几年的人生阅历后。。我想我会更懂得珍惜，更知道那从来都不是理所当然的。。
很失败的我。。终于成熟了一点点。。

再来是老朋友，得到或没有得到你的祝福我会注意但不会介意，我想是因为了解她跟我一样粗心大意的，也许会有一点点懊恼她到底在做什么呢？或者她在遥远的地方，时差很大难以避免，或者忙于自己的事情，我知道她最近家里的事情应该还要一段时间复原。

还有一位是Samsung的Sg Senior, 他完全没有给我信息，我要惩罚他！！
到现在都还没有联络上他

其实我觉得最可笑的是我妈妈不懂几时开始没有帮我们庆祝生日了，记得小时候她都很注重的，为此我只是觉得很可笑，因为今天怎么说都是她冒着生命危险把我生下来的日子。。可是她都忘记了，我又何必提呢？哈哈

Ka Yeng特地约我出来，说明要跟我庆祝，要请我吃，好开心，好幸福噢~

Chloe 霸占了我的正日还买了个礼物送给我，我想。。我们的友情在升华之中。。我珍惜

又到了凌晨，我要睡了。。明天可以去玩咯！耶

残

2011-08-03T23:57:00.000+08:00

同事们都常常问我早上有没有冲凉，因为我的样子看起来简直就是睡醒过后就直接去做工。。

有一天，Ahsiana很由衷地跟我说：“Mandilah! lepas mandi, you akan jadi fresh tau ! "

我告诉她说，其实华人很少早上冲凉，她跟我说：“itu zaman lama, sekarang zaman moden, orang cina semua ada mandi! "

结果我真的开始早上冲凉了，然而他们还是一样问我是否有冲凉。。

我只好偷偷到厕所上妆，然而还是有同事问我：“做咩你即样越来越残即？你新新进来即时候好fresh即咯，系咪碑HSBC吸干了？”

以前我无论怎么不够睡他们都不会问我。。现在无论如何遮掩都还是一样。。

我怀疑是因为新住的家让我睡不好也没有心情打扮所致。。。

我没有跟别人说

2011-08-01T01:37:00.000+08:00

我没有开口对任何一个人说。。
因为在这个面子书的年代还要用嘴巴讲出这么没有建设性的话。。
只有肤浅能够形容

我没有跟任何一个人提起。。
其实也蛮有趣的。。
新的同事会很怀疑这到底是不是我的生日
不敢确定还是要买蛋糕
买了过后会担心如果真的不是我的生日会不会很尴尬

我没有把手机放在身边
所以没能接到妹妹的电话
也没有回朋友的信息

没有出去玩
一整个周末都在睡觉
休息。。
没有吵大头要跟我庆祝
没有吵到很够力

生日对一个二十好几的女生来说真的不怎么样
反而更要吃素，更不要张扬，
才不会消耗福分

也许他们都会觉得为什么我酱奇怪？
也许之前的我也会尽量过个热闹一点的生日？
可是今年我没有了这样的需要。。
也许内心不空虚。。
所以可以快快乐乐地
静悄悄地把日子过完。。

七月尾。。。

2011-07-25T22:57:00.001+08:00

又是当宅女的一天，所以可以写部落
不知不觉地到了月尾，如果不是拿假休息。。我也不太有机会
这阵子的课题是: 压力

在我们的生活里头，压力是大家都很不想面对的。。尽可能都远离它。。
压力一直都在左右我们的生活。。

他可以让你沉重，让你好像有便打不出，情绪化，没有办法专心过日子，
在我等待approval的这几天，我即将面对两个很极端的可能性。。
那种压力是我无法负荷的（是真的）
所以我跟大头说，我做这一份工让我有了很多很多的感受和体验

当你真的很用心的工作却发现所有的submission被拒绝了。。也没有人可以帮你appeal的时候。。可以形容你的词汇就只有：bad luck
试过一次在电脑面前我无助哭泣了，到最后还是心淌血地把appeal做完
也有一次是太多的rejection，好像我所有的努力都是白费的，过后还是义无反顾地一直做
面对这样的情况，这般的侮辱和委屈，我熬过了。。

自己一直都是比较幸运的，也很懂得避开不幸，比较关键的是，我很爱面子。。
所以很多时候都表现得很潇洒 “大不了就放弃，没有什么好可惜的”
基本上现在我都还是这样的。。。

这一次我就是这样卧薪尝胆。。。眼前看到的只是目标和钱途。。就这样一直做。。虽然很多次都想要放弃了。。它本来就是很有挑战性，挑战自己的接受能力。。

正视压力需要有很多勇气，然而当你真的有勇气面对了，
你会发现自己离开失败远了一些，也离成功近了一些。。
看待事情少了些畏惧，更多一些熟悉感

懂得抗压多一些。。可以做的东西也更多一些。。
我为这份选择的扩充喜悦了一下下

很“宅”的周末（二）

2011-07-03T17:44:00.000+08:00

六月三十日。。
同事们都在等approval
450k PIL, 21500 Simple Life 都过关了
剩下那12张附属卡。

如果卡过了，他们的业绩是
Ahsiena Tier 3，RM12782
Tebbie Tier3 RM13000
Arusi Tier 2 RM8050
Suva Tier4 16250
Maxi Tier 4 RM18000
Sahanna Tier 2 RM8050

Ronza 和Raljes 老早已经过关了，两个都是Tier4 RM18000 或以上

主管一直在追 Approval，却就是没有反应。
主管已经吵到老板那里去，由老板追。。
主管一直在电脑面前开自己的佛像出来念经

没有那区区十二张的卡。。会改变一个人的命运很大很大。。

我是因为放弃了。。所以我这一个月的薪水将会是 0

我们都很为Ahsiena担心。。因为她前两个月PIL还差50千而已，上个月pil差21千而已。。
这个月pil多到绰绰有余。。却是区区sup卡的问题
她是个单亲妈妈，有三个孩子，而且非常地勤劳工作
每一次总是差一点点。。。她欲哭无泪。。她总是不太幸运
旁观者的我，和同事们，就算不管自己的事，还是衷心地希望他们会hit

七月一日

Ahsiena Tier 3，RM12782 （不过，薪水RM4046）

Tabby Tier3 RM13000 （不过，薪水RM4133）

Arusi Tier 2 RM8050 （不过，薪水RM3310 被踢出我们的Team）

Suva Tier4 16250 过关

Maxi Tier 4 RM18000 过关

Sahanna Tier 2 RM8050 过关

Ahsiena 没有来。。我们不敢想象她知道了反应会是如何

Tebbie 一直跟老板要求。。她因为这次的业绩，一个月来两次月经，而且她的卡很早就交了。她说着说着也哭了。。她是单亲妈妈的女儿，她的家庭负担很大

Arusi 因为不争气，已经半年没有hit了，所以老板完全不容许她留在我们的部门。。她接下来的部门最多可以赚到RM3550 而已。她很伤心，也留了很多泪

Suva 因为每个月都hit所以被调到更好的Team，每个月可以赚RM20k到RM30k。

上个月的风暴是我在这个公司第六个月才经历到的。。

觉得很辛酸。。如果当初我没有放弃，也许我就会像他们一样挣扎

拥有被捧上天的机会，转十多千，或者一下子跌到谷底两千多三千

当然我也种了一个随时会被踢出去的因。

我的approval RM340k, (差RM110k）

SL RM9000 （差8k）

做这一行，有机会拿更多，也有机会没有拿。。本来就是公平的

我从中尝试调试的心得如下：

（一）不要把它看成是职业，把它当成是事业

不需要每一天都卖命，早到晚回，势必要做到公司关门才肯回。。勤劳，或逼自己勤劳，不适合我，只会弄巧反措

（二）不要给自己压力，要每天保持开朗愉快的心情

（三）放工过后自由活动，做开心的事，不要把公司的业绩带回家（大忌）

（四）要有足够的睡眠，养足精神

（五）要多做refresh 的活动，舒缓心情，例如到佛堂，保养，修养（就好像我现在做宅女）

又到了拥有的时候

拜拜

很“宅”的周末（一）

2011-07-02T23:33:00.000+08:00

上个月，我放弃了。。。
搬家跟班公司在同一个星期，
人和业务没有变，爱人也没变，
简单来说生活没变，倒是地方换了。。
开始时工作环境的拥挤和吵闹让我无法集中。。
原本三层楼的员工突然间全部在同一层
加上我们的工作都在打电话所以超级吵闹
主要的还是，同事多了，经理多了，大老板也在
不幸的事情频频发生
submission rejected, 生意被抢。。
感觉上好像大家在同一楼。。
一直被人盯着看似的

住家的热天气蚊子跟车辆让我没办法睡好。。
因为住屋顶很薄所以很热
蚊子每一晚都开大餐
而我跟大头的手手脚脚全是他们的“咖哩鸡”
家就在马路边。。
所以摩多，罗厘，跑车，种种的声音成为我会周公的背景音乐

生意下降，健康不好，精神不足。。

天气很热，我跟大头的身体都是属于热底
睡觉根本没有可能甜蜜拥抱
因为这样，我跟大头的感情不知怎的。。
也变得冷淡了

加上很大的工作压力。。
因为卖保险的障碍加上对我来说，还差target很远
于是我在请了一天半的病假后
决定放弃了。

主管因为我的放弃而懊恼也着急。。
我也开始告诉同事我有辞职的念头
碰巧也有MNC公司邀我去应征（Test Engineer）
我把Resume寄了过去，他们稍后Offer我 Product Engineer
我看了JD，就拒绝了
要走回之前的路，只是走回我之前的路而已
读Engineer的女生其实都不喜欢太Technical的工作
今天跟同样是Engineer的斐莹聊起，她也有同感
就算是在工程领域，我们都会想做management的工作

可是说实在的，我真的比较喜欢现在的工作。。
如果我走了。。谁会顾我的顾客呢？
就算真的有人顾。。我辛辛苦苦建立的网络
又要结束重新开始？？
这些都是很值钱的也。。
加上大头跟我的领域有点相似。。
要给彼此介绍生意也只是举手之劳。。

最主要的是。。我对某些事情很介怀
上次有人解我的八字说，我是个很有才华的人
可是做事却总是半途而废
每一次遇到障碍，也许是自尊心受挫
还是没有面子，我都会选择放弃
不敢面对

所以这一次。。
我会尝试去克服。。
虽然命运并不是因为自己拍拍胸口说要改变就可以改

狮子座的巧薇，只要是做有意义的事。。
她都会觉得人生又跨前一大步。。
加油

很“宅”的周末

2011-07-02T18:12:00.000+08:00

哇，不知不觉地已经是傍晚六点了，虽然New Post开了很久，却还没有写到半个字。。
原本就计划好的“宅”周末，却有了很意外的收获，那就是。。屋主兼朋友的斐莹回来了。。
她告诉我她去工作旅行的经验和照片，听了很想现在就去啊！

好了，要去游泳，待会再写吧！

Annual Dinner 的装扮

2011-06-21T23:30:00.000+08:00

钱转到了，花两百块来买东西妆身参加annual dinner，何乐而不为？而且还是跟同事chloe一起hit到，一起杀拼，这种感觉真好，可是也不是常常有，所以，这是珍贵的

裙，鞋子，还有accesorries, 从来没有这么慎重为Annual Dinner 打扮，所以你会为自己花多少心思也是因为你可以从公司里头赚到多少钱。

头发卷了一个晚上，另外买了一些新的彩妆，还有上网看别人如何化眼睛

还蛮喜欢这张的，因为跟平时的自己不一样，你觉得`呢？

六月

2011-06-20T23:48:00.000+08:00

有一段日子，不知怎的，我常常都需要等待大头。。。

其中一天，我吵他说要去吃《口水粥》

有一天，吵他到市场买菜，然后下厨住面粉糕

下厨炒青菜

煮粥

怨世的星期三

2011-06-16T02:09:00.000+08:00

今天的我，应该是很怨世吧！
心里对很多人对我的看法不满，也为承受的压力所困
这时候，我想起观世音菩萨修的其中一道为：忍辱
忍辱度嗔恚
所以现在的我是嗔恚的
大头跟我说，在你投诉别人之前，先看看自己

你有没有想过，在认识我们的，和我们认识的这么多人当中，不是所有人都喜欢我们的
也有很多人在我们背后说我们坏话的
也有很多人是对我们恨之入骨的

就好像那一天我从大头口中听到他的同事对我的工作态度的看法觉得很有挫折感，却无话可说，因为从来都是我在对大头的做事方式有意见

很多人说工作需要积极，需要正面，我的经验告诉我，工作的

时候需要很tough, 很firm，而且职场上，谈感情之前，先把业

绩拼好吧~ 也许是因为这样，我觉得很怨世，然而同一时间，这

样的想法可以让我成长，或者看到另一个自己。。。

hit 到target后准备去annual dinner, 这个月也会是一个硕果成串的月份！！

霸床

2011-06-13T23:52:00.000+08:00

跟大头同床共枕了一段日子，如果睏了大头还不要睡，我就先睡，
结果大头总在抱怨我霸占了整张床。。。
通常我都不会有这样的抱怨
因为他先睡的话，我没有位子睡，我就会把他拉开
不离他有没有被我弄醒
所以我也同样地告诉他
如果我霸了整张床
大不了你把我拉开
他竟然跟我说了一句
“不舍得把你弄醒”

听起来他好像很贴心
同时却显得我非常地粗霸！
所以趁着这个机会我要向他上诉

哇哈哈哈哈！！

刚搬家过后，因为我刚从马六甲回来过分劳累也微微病了，结果吃了药先睡。。
结果隔几天，在手机看到这样的照片

好的，我被别人反击了

= =

搬家 2011

2011-06-12T20:55:00.000+08:00

去年开始吵搬家，一直拖拖拖的，直到有一天屋主寄了一封这样的信息给我

Good Day Miss Lee for the convenience of the other tenant i noted tt your room is more suitable for lady tenant due to the attached bathroom. Therefore i have no alternative but to give u one month notice to vacate the room by 5.6.2011. Please prepare your deposit resit, cards, room's key, for your deposit refund purpose. I apologize for any incovenience. Thank you.

5 May 2011 09:26
From : +60166366626

就这样工作忙碌的我们俩匆匆忙忙地找家，也饥不择食地把朋友的master room 租了下来
同事问我会不会有很多东西，因为像我们这种penduduk normat 不停地搬家，越少东西越好。听了又是好笑有时心酸。。。

被屋主赶出来其实不是第一次，其实有一间家，这一次却挺伤的，只能说自己不幸。。。不过没关系，搬了就可以跟他们没有瓜葛，这个是大幸。

还记得最后一天，屋主务必要我们把所有东西搬出去才肯refund 回所有钱给我们。我们是那么地狼狈，零零碎碎地纸袋，床上的枕头全都摆在门外的地上。。。

不知不觉地过了一个星期，今天的我们在房里看电视，写部落，一切还总算安顿好了。。。

上一个月其实在之前的家过得挺压力的，就好像要分手了却要给一个月的notice 那样，待会儿我就要将所有上一任的屋主的信息给删除完，终于可以跟“小人”脱离关系了！

新住的房子

还很零乱的说，左边的更衣间

右边：床和书桌

门和厕所，下图为窗口看出去的外景

马六甲- day 2

2011-06-05T01:43:00.001+08:00

正在跟妈妈，妹妹们在马六甲，这样的感觉还蛮不错的，虽然没有谈心事的session，但那不坚定的心总算有些动力。

马六甲是个非常炎热的州属，可是又真的很有历史价值的。我们去了博物馆，距离上一次是两年前，里头加了很多新的展览，很impressive；再来去jusco吃大餐，在vincci买了一双3号的鞋，听朋友说已经没有这么小号的了，也许在kl的很快sold out，所以在这里其实还有得买的；至于前几天在the curve flee market 买的那一双说是3好其实是5号的白鞋，我决定从此以后不再到回去买了（当然那双可怜的白鞋即将被打入冷宫，希望可以找到很合适的主人吧！

随便吃了satay celup, 再到回昨晚意犹未尽的煮炒档吃青菜消化，然后买龟苓膏，到被填出来的还吹海风兼看别人钓鱼和喂鱼，最后去Dataran Pahlawan上厕所，吃Mc Donald 和龟苓膏。。。

凌晨1点多才偷偷摸摸地回到家。。。

博物馆

凌晨两点钟

2011-05-29T02:12:00.000+08:00

刚从马六甲的 Annual Dinner 回来。在7个小时里面一来一回，实在有够累的。终于搞定了这个重大的庆典。公司的人都如火如荼地策划，星期五放工我就去买服装，回来后就弄头发，做mask，涂指甲油，第二天改衣，开始化妆，最后收拾行李~

很快地又在这里过了一个月，最重要的是从马六甲回来后我有被recharge到。

晚安

假期快乐

2011-05-17T00:23:00.000+08:00

又是另一个凌晨了。。。
卫塞节快乐
星期五的第三个星期了，这个月的目标大致上已经搞定，
我也是时候准备下个月的目标，这像是一个又一个的轮回。。
一直到我甘愿停下来休息为止
还好当新的一个月开始了，我还是有那种新的一天新开始，新希望的感觉
如果你问我做什么工最快乐？其实做工本来就是专业地在做随心所欲的事

上班第二集

2011-05-15T01:24:00.000+08:00

在不知不觉中，我已经在公司呆了好一阵子。自从上个月hit到了target过后，也算是过了最基本的第一关，接下来，就要跟大家分享我这段日子是怎么过的。

做sales很需要专注力，所以大大地影响了我写部落的心情。通常放工过后我都会很需要更多的冲击而不是休息，这样才可以缓和压力，所以我都会比较常有更多的活动，看戏，跟朋友吃饭，游泳，诳街等地，每一天都早出晚归，今天之所以得空是因为我特意为自己安排休息的时间，好让自己可以把凌乱的房间收拾好，虽然到目前为止都没开始收拾。

这一写也是在沉淀，虽然精神还是无法松懈下来。在这一行，我从来没有期望会有之前那么单纯乖巧的同事，可以的话都尽量不要太介意；这一期的生活又是另一个大转折，首先是宗教上因为不是自清者而得到排挤，这让我受了很大的挫折，也开始放宽角度看得更清楚自己站在怎么样的位置；再来是进入公司最好的那位同事，一开始就知道我们不会是同路人，虽然很努力去妥协了，但坏种子还是隐藏不住发霉的时候~ 意见不和，表明立场了，就是收拾残局的时候，同时候也是一个结论更解脱。

Night

五月

2011-05-02T23:43:00.000+08:00

五月头我也是时候写一写部落为生活作总结。

最大的变化应该就是我 hit 到 target了！
因为这样，我们可以计划搬家了
然后，答应过自己要买的吸金水晶和植睫毛。

可以继续在公司工作，可以每个早晨玩游戏
虽然还不知道下一个月该怎么样挨
要hit下一个月的target还是难之又难

调试心情

2011-04-24T18:34:00.000+08:00

我告诉自己，这一切都会好起来的
我可以做的就是做正确的事情，不要让事情变得更糟糕。
控制自己的情绪，不要因为眼前的不欢而制造更多的悲剧

基本上我都算是积极的人，例如要把事情所好所以要努力，自动自发，累计实力，早睡早起，起身后做运动的事情我都有做的，要得到赞赏，也不难；

相比之下，大头是跟我相反的，他贪睡得像猪，每天早上，无论闹钟怎么响，响多少次，我没有叫他，他是不甘愿起身的，就算要考试了，打开电视机，他就没有办法控制自己，让书看着他，他看着电视；就算有生意给他做，还是需要一催再催，他才会真的做。

曾经有朋友对大头的办事态度给意见，我问她，是不是觉得很奇怪，我的男友根我是两种不一样的人，她说不会，因为Law Of Attraction，其实我不太明白，可是我自己可以非常确定的是，我跟大头是互相扶持的。

这一刻的我，正适合形容自己对他的需要。
其实我很害怕承受失败，承受耻辱~ 我会不知所措，可是大头从来都可以处之泰然。有时候他可以不介意到别人根本不会打算用羞辱他来激将他。

在我越想越妄想的时候，大头的呼唤把我带回来，告诉我，那其实没有什么大不了，我不需要因此大费周章，就维持现状好了。。只要他有在。。。他的呼唤，其实是在我心里的他，我的思绪在挣扎的时候他其实依然很像猪那样睡得很熟

其实别人的耻辱也不一定是耻辱，只是我太介意了。。。我因为这样而觉得非常难受，基本上内心在淌血，自己也不了解为何杀伤力是这么大，然而我还是需要振作起来，过好自己的生活，加油

周記

2011-04-10T00:39:00.001+08:00

房子實在亂得不得了, 不收拾都不會發現日子就這樣過了好幾個月, 東西也堆積了這麼久
每收拾一個東西,就會想起當初這東西是在怎樣的情況下發生的...

很多東西不到我們去想太多的.. 你們會這樣發現嗎? 就好像今天的我還在匯豐銀行待著,剛剛贏了一個新人團體表演的獎, 然兒我曾經很想用公司給的優惠去Consultation我到底是不是適合做這份工..

另外一張字條寫滿我做了的Sales的總數, 情況又好像很樂觀, 難怪我會把辭職的想法給忘了..總之啊, 真的要很懂的平衡自己, 因為它會大大地影響接下來發生的事。之前還想著要穿紅紅的衣，　想要買萬字，兒其實這一切在我們有能力做到生意的時候，你會發覺這只是迷信～

再來就是爸爸留下的那輛車轉不到名，也換不到路稅不能用，我打了好幾十個電話，　走了好多趟CIMB, JPJ, AmanahRaya，寫滿了好多張字條備忘錄還是沒有辦法，我們一家人都在猶豫該不該放棄，當警察真的在家門口了，堂弟突然叫一個私會黨的首領當場打了個電話，　這一切都解決了。。從爸爸去時候我們就煩到現在的事情，是奇蹟般地結局了。。

過後就是大頭的帳，原本想說我的Maybank 有０％　一年Balance Transfer，　要叫大頭轉帳過來的，　最後竟然陰差陽錯之下大頭的父母幫他解決了，兩年多的問題就此告一段落。。

最後就是媽媽的保險的那一筆錢，也拿回，告一段落了。。說起來，還真的是上天慈悲啊～

也許生活一直都很匆忙的，生病了的我唯有放下腳步來休息。。。也許是這樣。。回憶時鐘自動按上。。上個星期在馬口，連杰問我，最近還有跟男友吵架嗎？　我才發現最近都忙自己的東西也沒有時間吵了。。也許生活的重心換了。。好像不快樂的事也變得不介意了

要睡囉。。　

2011-03-21T22:49:00.001+08:00

上兩個星期公司都提供每星期兩天的訓練, 第一個星期關於 Selling Skills ; 第二個星期則是Global Induction。每一次分組討論的時候，Facilitator都會播放音樂，都是英文歌，我每一次都有留意到，也覺得這樣很不錯，直到有一次一位同事問她

"Hey Jenny I notice you like Rihanna very much"
經過一番解釋才知道原來在討論的時候我們都會運用右腦的邏輯；而音樂就可以刺激左腦的EQ。

縱使整個周末都在休息，舌頭的Ulcer還是越生越大顆，總是很疲乏的，很愛睡的；　Sun sms我，我告訴她，她竟然取笑我是不是kiss太多了= =""
今天一大清早去Panel看醫生，她給了我MC，讓大頭覺得我是騙MC的高手。
我去到公司告訴上司，她看到了也叫我休息，我告訴她＂玩了game 過後才回，她給了我一個＂炸到＂的反應。我再伸舌頭給同事Joey, Tracy & Pauline 看，她們都看到我的舌頭簡直是走形了，都非常地驚訝～

發現了自己身邊都會有美女同事在身邊的，通常她們都會比我高很多（那是很正常的，因為我很矮），也很惹人注目；　上一位美女同事是施華，而現任的是Chloe～　可以用美女在我身邊，等我吃午餐，為我提東西，是我的榮幸，哈哈～

上個星期跟上一任的美女同事約會吃午餐

地點：Amcorp Mall
Level 3/ Level 4 韓國餐廳

日本餐：炸魚飯 RM14.90

韓國餐：牛肉飯　RM15.90

施華，現在她是個機械工程師囉，手頭的工程是MRT
她畢之前更漂亮了，說起２０１０年後半年的事，其實也是剛剛發生而已，卻起了很大的變化
我們都說，以前我們真的閑的可以，午飯時間還可以去殺拼
經她提起，我才記起我們曾經午餐時間搭地鐵到ＫＬＣＣ的Isetan超級市場部買材料煲湯，原來我一直以來都很愛煲湯。跟施華及麗惠一起的時候，我去買材料，她們都沒說甚麼就跟著我去而已；而跟Chloe一起，她就會覺得我很安弟，很省錢，是個很好的女人，果然不同的人對不一樣的事，見解截然不同的～

這個當然是本人，哈哈～　當天是下班後就趕過去的，特地穿紅衣是為了旺旺，生意好一點ｂｅｌｉｅｖｅ　ｉｔ　ｏｒ　ｎｏｔ　

工作經

2011-03-14T23:02:00.000+08:00

今天的生意不太好, 可是我卻有一種滿足感。也許是因為已經盡力接每一個電話推銷了吧～
也許並沒有把每一個叩都成功地栽植構思在顧客的想法裡，　也沒有辦法告訴每一個顧客他是一個應該買的產品而不只是附屬品而已～

在公司的座位換了，坐在Leader 隔壁，其實真的很有壓力，還好下午的時候我嘗試適應了～

所以，雖然今天沒有貢獻，但我也總算達到Secondary Goal。

今天還有個好消息，就是保險總於可以拿回錢了～

昨天，我跟大頭說，我想要換工，所以找jobstreet，過不久，我發現自己其實無路可退了～
之前的工作，每天對著電腦；　現在的工作，起碼可以遇見不同的人，可以因為成功點醒顧客而有滿足感。最重要的是，可以說話。。因為我可以把話說得很快。。。哈哈哈。。好笑嗎？

最重要的其實是，可以賺很多錢～　可是在這個當中，要承受的壓力得很大的～
月頭的時候，因為有很多天而滿懷信心，月中的時候，就開始因為業績不理想而開始掙扎，而且還要不斷鼓勵自己。。。因為吸引力法則

今天，遇見自己的同事，我又感恩起來，很開心可以認識他們，跟他們共同進退。剛剛看了一點窮爸爸，富爸爸，題目是網絡的價值，我在想，我是否可以從這方面發展。

關於我的前途，我還是會朝這個方向走去～　昨天收到Pn Wong的回信，關於我提起的Law of Attraction，當初En Sahul 也跟他們提過，只要你想要的，你就會得到～所以他退休後就去念心理系～

當我把眼光看得很窄的時候，我就會提醒自己要看遠一點～　像林肯～呵呵

周記

2011-03-12T17:04:00.001+08:00

星期五, 我給自己藉口早一點放工, 六點而不是七點。
其實是因為我跟Chloe提起午餐時間要到附近的茨廠街的巴剎買菜煲湯，結果下午下起雨來，我們就隨便跟一同受訓的新同事到公司的foodcourt吃飯，Chloe就順便說，＂不如待會我們四點半放工，我陪你去走街吧，我順便買一些東西給男友吃。

五點半Chloe打給我，我收拾好東西，想起巴剎已經收檔了，反正Chloe都會去金河男友的店，我就跟她結伴到那裡的Giant買菜～　一路上我一邊選材料，她一邊叫我阿姑，其實這一天我穿的衣服還真的挺老土的。一件不是低腰的牛仔褲把我長胖了的大腿突出得像＂波台腳＂，　桃紅色的背心襯藍色的褲子，還有一件青色很有聖誕感覺的小外套。

我只有買的份， Chloe一路上都幫我拿東西，讓我想起之前思華也是那麼高，買東西總是由她提的，是不是因為小只所以都很懂得被憐香惜玉？哈～而且她們倆都是美女，都是小我一年的～

可以這樣跟Chloe走街，就是我這個星期以來就快樂的消遣，哈哈～　可以想像我的生活是如何地單薄～　買完，大頭打給我說他不去打羽球了，會在另一個車站等我，我就八卦去看看 Chloe男友的店和他的男友本人。

最近不停埋怨大頭，總覺得自己需要背起很大的責任，很感壓力～　他總像是在依賴，沉默，和不成功。我問他，我是不是要接受你就是這樣的人，我不需要對你有任何期望了？他依然沉默～　我想自己也是時候接受這個事實了。他每天都回來載我放工，Veanie跟我通電話的時候得知，覺得大頭真的是很不錯的男友～　還有很多朋友都覺得他還挺疼愛我的～　當我告訴Veanie有錢更不錯，她說錢可以慢慢找，　不急；　Chloe也警告我說，現在我嫌棄男友很依賴，以後她不理我我一定會後悔～

發現自己其實是個工作狂，所以無論自己做甚麼，其實都會把大部分的時間花在工作上，我的一生就會這樣地度過，這也是我的選擇，對嗎？

發現自己其實是個工作狂，所以無論自己做甚麼，其實都會把大部分的時間花在工作上，我的一生就會這樣地度過，這也是我的選擇，對嗎？

其實這沒有甚麼不好, 最重要自己享受工作, 只是時光真的靜悄悄在流逝~ 在我們還沒來得及實現理想之前~ 年齡是每個人的死穴, 它慢慢地來, 快快地過, 排山倒海地把你改變~

那天跟老朋友聚會, 我開玩笑跟他們說我跟大頭之間的談話, 通常大頭說他不要我的時候, 我會很興奮地問他" 真的? 那麼好? 幾時?

兩位單身貴族起轟, 說 " 做麼一定要等他不要你咧? "

其實戀愛的夢每個女生都有, 理想的夢我何嘗不是做得最多?
就是有夢才會追求, 可是在很多時間, 追求夢其實會讓自己犧牲, 痛苦...
而這個現實的殘酷真的會把自己折磨得不堪。

不堪的時候，年輕的我們會開始推翻自己的痛苦，在追求另一個夢？　還是追回之前的夢

通常有條件的人都會有很多選擇，所以他們會煩惱於選擇
沒有條件的人也許夢也不敢做，只求把生活過好

就像龜兔賽跑，兔子有條件跑得很快，　結果他可以選擇睡覺，　最後就被慢吞吞的烏龜捷足先登了～

追夢的我們老了，只能默默祈求自己可以把原本的夢追好，　追完，　就滿足了 :)

充電

2011-03-07T01:29:00.000+08:00

回馬口一趟, 雖然是非常趕, 上回來還是心情愉快的
跟妹妹說好大家儘量一起回，　我們也算是做到了
麗恬搭我們的車一起回。。　途中我們分享工作所遇

其實最重要的還是要有交流
互相交換資訊，至少我不須要遠地踏步
可以了解更多人的想法，可以把他們假想成顧客

當我打電話推銷產品的時候，顧客會因為我的口齒伶俐，喋喋不休而心存佩服
當我不斷鼓勵，顧客會因為我的aggresive 而無法招架
當我吃東西的時候，一只狗坐著看我吃，口水不停地流，我會不由自主地給它吃

看戲，戲裡頭的人如何轉移話題，如何處理糾紛
＜公主嫁到＞　的公主可以不停地惹是生非，　雖然很惹人厭，　但實她其實正在說實話
可以知道怎麼樣的舉止，　讓別人有怎樣的互動

最主要，可以見到親人朋友，讓我不會把自己逼得很緊
因為就算有小小的失敗其實不是那麼地難受／不能接受
何必為了追分數而失去理智，影響生活？　

Ｌａｗ　ｏｆ　Ａｔｔｒａｃｔｉｏｎ，就好像林肯２０幾年都在任何議員，州長選舉失敗，最後他當了總統

加油

參加朋友的素食ＢＢＱ聚會

2011-02-27T17:29:00.000+08:00

昨天去大頭的朋友家BBQ, 他們特地準備了薯, 素料魚丸和耗油給我們, 我們感激萬分。　
我第一次燒鮑魚菇和羊角豆，　結果鮑魚菇燒乾過後是非常難吃的。過後就拿來包在錫泊紙裡頭，放辣椒醬，　吃起來其實不錯的，　不料我卻因為這樣而胃不舒服。還要勞煩主人給我吃兩粒胃藥，她給我喝＂唸過經＂的水，　聽了就是怕怕的。。

我忘了自己的喉管負荷不了同時吞兩粒藥，同時也因為已經一肚子＂氣＂　了，　結果我感覺著藥跟水從喉嚨下到心的那部分，　還沒有下到完，　就衝著到一旁嘔了出來～

過後到客廳休息，看＜男歌女唱＞又沖到廁所嘔了第二次，　這次實在像開大水喉那樣，　我感覺自己整個晚上吃的東西都被抽完出來了。。還有一粒尚未融化的藥丸撞到牙齒發出聲音然後掉出來。上一個禮拜才看到大頭這般恐怖的嘔吐，　今天就輪到我了。　

再看了另一部戲＜精舞門２＞，大頭打包了粥給我吃。。他們快樂的享用冰淇淋我卻沒能參與，凌晨一兩點個自回家去。

大頭在朋友群裡頭的印象其實是因為很搞怪所以一直被攻擊的。例如他因為放工後直接趕過去所以穿了長衣長牛仔褲去燒烤，　大家都說他是史上最笨的人，　說他是ｓａｋａｉ　，　然後他把馬鈴薯串起來燒，大家又再次攻擊，　而這一次我也沒有幫他了。。哈哈～　因為真得很不可理喻，大家都說＂你珶，　你既女朋友總識過你＂

過後女生用錫波紙包鮑魚菇給我們吃，大頭看了又要學，　我就告訴他女生是包成零食包裝那樣用空氣在裡頭的，大頭很衝動地拿去燒，應我＂你管我！＂

基本上我們兩人在這個聚會裡頭是很像獨立人士般的，　我忙著燒我的，說我的，　而他就忙他的。。

還記得我剛剛跟大頭一起的時候，我跟他提起我的同學會，他鬥氣地說＂我也要有同學會＂
不久後他們真的沒有同學會了，　他很開心地讓著
這一次相聚的朋友也常常有見面的，我們也越來越自在。。

＊抱歉＊沒有拍到照片

天使

2011-02-21T01:24:00.001+08:00

你是我的天使
天使裡頭埋藏著魔鬼
你不在的時候
我看見惡魔來襲
當你重新出現在我面見
傷痕累累的你, 神智不清的你
還懂得對我微笑
讓我遇見我的天使

那一天凌晨五點
我硬著頭皮載你去求救

他休息的時候, 我站在一邊
聽著心跳感應器的節奏
曾經我收到妹妹的信息
說"爸爸停止心跳了"
我們趕到爸爸的身旁
聽到那連續漫長的聲音

你昏睡的時候, 我坐在一邊
你蓋的那一張被, 我認得
見爸爸沒有呼吸後的第一面
他是被這樣的被子裹著的
雙手被白色的繩子綁著, 讓我看了好憤怒
那是我敬愛的爸爸

護士派飯了, 那是很黃的白飯
爸爸一個人躺在這裡的時候
因為有病而來到這裡, 即將面對終生都須要靠儀器生存的抉擇
的時候
他一個人面對這一切, 在離開我們很遙遠的城市
沒有人坐在他的床邊, 沒有人給他打包好吃一點的飯菜
所以, 他逃走了..
逃出這冰冷的地方

走在花園, 有人坐在椅子上
對我來說, 這裡卻是我們曾經急著要穿過去見離去的爸爸的地方
很害怕爸爸的遺體攤得越凍, 我就越難跟爸爸敘舊

這個地方給了我這樣的印象
這一次到來, 就算大頭並不嚴重..
我還是恐懼了...
面對過第一次至親的死亡..
死亡其實真的可以離我們很近

他是我的天使...
他們是我的天使...
讓我的血留著包容犧牲
讓我的心被細細庇護

所以我跟你說
你是我的天使　
讓我找到我的天使

無限好

2011-02-16T21:03:00.001+08:00

今天隔壁的馬來同事跟我說, 她有坐過一位Top Sales 的隔壁, 她是一位很正面的人。所以那個時候馬來同事也不會想著偷懶，成績也很好。

那位Top Sales小小只的跟我的體積有點像，她的recording我也有聽過，她的真人也許曾經擦肩而過，　但倒是還不確定是那一位。。。她跟我們沒有兩樣，　她做的東西不會非常特別或遙不可及。

在這個新年氣氛濃郁的二月, 大家都說生意不好做, 工作日子又少, 公共假期又多; 她在月中(今天)就Hit 到了Target 拿RM17500 的佣金。聽說，　平時她的月薪是RM26000 - RM30000。
一個平凡的小女生不斷證明著：　Nothing is Impossible !

我深深地被感染！

突然間我的生活多了一點彈性，　原來我每天想做的事，　只是我沒去做而已。例如，我會像要每一天都寫部落；　想要做運動；　想不吃晚餐減肥；　想。。。

今天舞獅來到公司每一層樓起舞，我看著那頭大白獅搖頭擺尾的，心裡嘀咕著：　一定要取得好意頭！也包了個紅包和給了兩粒橙。

大家都問我，　為甚麼有個工程師的位子不做跑過來這裡。。
在這裡，　我的每一天都充滿要求，
容易洩氣的我看見飽滿的氣球會覺得自己真的甚麼也不如而想努力
我看見希望
聽見別人的鼓勵，　我真的會被鼓舞；
看見我熟悉的人，會覺得很感恩，不會再諸多挑剔

生活概念恰好跟我個人的要求吻合，　因為我當工程師的時候，不是那樣的。。
我覺得很奇妙。。

分類

2011-02-13T18:03:00.000+08:00

沒錯, 這樣的事情經常會發生在我身上
當我覺得一群朋友不好時，　我會相對的跟好的朋友在一起
小學，　中學，　學記，學姊，　學院，　唱歌，　Samsung, 佛堂
自己的家人，　親戚, 別人的家人

通常都是這樣的
中學幫一 VS 中學幫二
中學幫一 VS 佛堂朋友
中學幫一 VS 親戚
中學幫一 VS 唱歌幫
中學幫一 VS 學記
自己的家人 VS 親戚
自己的家人 VS 別人的家人

沒有辦法面對時，我總是在逃避，想要依賴另一群類似身分的人，想要訴盡心中不快～　過了一陣子，還是會回到原點；這時候，對於另一群人，我也許令他們失望了。　
尋找代替品，到最後。。我是不是這樣的人呢？　為甚麼

相像如果我有了大頭，　每一次不開心的時候就會找另一個；每一次跟大頭開心的時候就忘記那一個。。。

這樣的邏輯，　本來就不應該存在。。。因為痛苦尋找替身，最後造成了傷害。
不該有替身，　只有不斷增加的朋友，和陌生人保持平穩且是原本該有的距離。
讓一切再慢一些，　誠懇一點，一步一步來，　真容易～

昨天，在佛堂有位印象不錯的男生對我說了一些挑戰我，show off 的話，我第一個反應是，他是另一品種的人，跟我的頻道拉不到邊，雖然我跟他的女友算是最要好的。過了一陣子，內心的難受不斷襲擊，我一直懷恨在心。。　開始時真的難受，恐懼感油然而生。。。

最後告訴自己沒事的，我生活裡的一切這麼美好，這麼健康。。想起家裡的housemate跟我說她沒回家而導致親戚朋友們出言傷害她的事，像她這麼積極的人心裡也裝著這樣的悲哀～　我豈會是一個人？

我在心裡打過的地基，歲月在我的烙下印記～　朋友們給我的愛跟支持，她們無條件地挺我～我那龐大的後台，又豈會輕易地讓一個陌生的雨水侵蝕？

回到家後，我將發生的事故列在心表裡，繼續我簡單快樂的生活

別人的家人

2011-02-13T02:43:00.000+08:00

濃郁的季節氣氛, 我的腦不停地打轉, 想像
不停地在跟心裡的某個人對話, 說故事
現實生活的我, 像是在逃避, 也像在挑戰著
迴避有時候並不是不面對
而是選擇自己比較舒服的方式
有時候, 這確實是一種選擇

有時候, 逃避並不是不面對
而是還沒有正面交鋒時
先鞏固自己的想法
先做好心理準備
有時候, 是想要用行動來告訴對方
我並沒有你期待般友善
我其實就是希望你不要再跟我熟
我...不希望你踏進我的世界並搞亂它
別人的家人

年初三

2011-02-07T01:03:00.000+08:00

年初三在玮欣家聚会, 玲月非常興奮地說著說著哭了~ 她說看見老朋友她很開心, 因為在新山沒有朋友。大家都圍著她說話，而她就不停地說，很自然地，很快樂地說～

在馬來西亞我們是那麼地遙遠，在馬口我們是這麼地近～
好啦～　我真的要睡了。。明天要拼了，晚安

我的老朋友

2011-02-05T10:55:00.001+08:00

关于换工的压力，关于家人和大头家人之间的烦恼。。。关于我自己的生活总压力，我找到了舒缓的方式，那竟然就是“朋友”。

我曾经非常感性过。。很自然地被现实埋没了
曾经让身边的人也感性过，看见他们那一面，现在也让他们归回原有的世界了（哈哈）
不懂这是否正确。。。我们的却这样走过来了

我们曾经意见不和所以疏远；身份尴尬所以低调；个性冲突所以有着隔膜；朋友之间的政治所以不敢轻举妄动；自身烦恼所以变得保护自己了；

而我。。一直都是迷失的。。所以糟蹋，伤害他们，也伤了自己。。迷失于，把他们看成是陌生人，是竞争对手。。
有一天，当我听到学姐的感情抒发：我从来都不伤害别人，就算是我被伤害了。。
我才开始发现自己总在令人失望，不安；总会把每一段友情告吹。。
一个习惯伤害人的我。。忘了爱，忘了存好心。。忘了自在。。所以一切都阴暗漂浮了

曾经孤独寻清静，曾经参班觅安宁；然而孤独后只剩下家人时，他们其实不会让你静下来，参班过后洗脑然而还是无法洗过我原本的思想。。我还是非常烦恼过。。

对啊，生活真的很烦恼，事情总是反复无常。。没有智慧的我总是抓不紧根，误抓水袍为根。。不断地不断地迷失。。痛苦了。。
生活的每一个人都是对手，对于新朋友跟旧朋友，差别就在于新朋友闹过年了就不太会记得他们，旧朋友。。每一次回到家乡都会想起儿时彼此都单纯过。。也许最放不开的是自己那颗单纯的对待心。。

这一次换工的恐慌，我觉得自己像是开始断奶，才真正开始要离开充满关怀的社会，去闯~
只有朋友的支持扶持可以让我继续坚强。。

没有错，我的心里如何澎湃。。。那其实真的是关起来自家的事，对别人没有影响也不需要。。
只是他们制造了那样的环境反射性地提醒我曾经的自己。。也许是自己最雏的思维。。那一群一起成长改变的朋友。。我眷恋着。。

感谢大家的凝聚实现。。我感受过了。。谢谢你们告诉这个没有建立思维的我。。那是有可能的。。
我爱你们

上機- 回來囉

2011-01-21T21:14:00.002+08:00

今天的天气很热，也许是因为我在马口，这里就是特别热！
今天是爸爸的死忌二周年，妈妈在做饭时煤气故障而落泪了。。。

重述行程

星期天我一整天的活动就是“搭飞机”，一大清早吃过早餐，就一个人搭的士到新竹高铁（275台币），然后搭高铁到桃园（130台币），从桃园再打巴士到Terminal2 的飞机场（35台币）。

check in 过后，原来我竟没有超重，也不知怎的昨天买行李明明转帐失败，柜台却说我的luggage weight 是加重过后的25公斤。午餐时间到了，我很努力地找台湾最亲民的seven(7-11)。

7-11的微波爐

吃了一碗韩国面，一包芭樂(我們的番石榴)

看起來挺好吃的吧

台灣的登機時間比較早,所以當它報告的時候, 我們就不宜拖時間繼續誑了。還記得當天我是聽到報告後，想到平時報告過後抵達登機廳，都還須再等一段時間的。。
回程我的座位４４Ａ，在機尾，又小又熱，隔壁還坐了一位邋遢又肥胖的年輕人，這是我一個人搭飛機常有的際遇，也是我最不喜歡的。。唉～

整個行程，四個小時，沒有辦法出去上洗手間，也懶得很辛苦地穿過隙縫，肉擠肉那樣走出去。
很痛苦地倒數著，
五點半　－　還有三個鐘
六點半　－　還有兩個鐘
七點半　－　還有一個鐘
八點的時候，聽見飛機師報告說飛機降落。。。
飛機比我預期倒數的時間遲抵達１５分鐘。。

對了，我也是全程沒有喝水的，因為錯過了空中小姐兜售的時間，然後想到
叫一瓶礦泉水　ＲＭ３，　一個杯麵　ＲＭ６
叫一個套餐　ＲＭ１４，　雞飯，橙汁，和餅乾，可是我又不吃雞肉
想要問清楚素食便當的價錢，又想到隔壁的肥仔實在。。。打擾著我！

我將擋風大衣收進背包，下了飛機，感覺自己被暖風擁抱，啊～真舒服～　入境的時候，看見一個空的傳單格子，旁邊還有一個大大個的佈告板，寫著：Please Take Me
我只有苦笑。。我們得國家就是這麼沒有效率。。訊息總實不可考的
這讓我想起了有一天下雨了，我在台北搭捷運到中正紀念堂，出柵有位阿姨在派工作誤點表，就是如果你因為搭捷運遲到了。。你可以拿去公司作為證明。。

拿過行李，搭巴士回到Kl Sentral，我吩咐大頭一定要載我去吃Nasi Lemak

賣相有點抱歉的椰漿飯, 我只好苦笑, 然後一口氣, 吃完整碟, 從台灣會來過後我的胃口竟然變大了

Tomyam Seafood

我的宵夜,嘿嘿...總比在機相同價錢的菜單好吧!

尾聲

2011-01-16T00:08:00.003+08:00

這是我台灣之旅的尾聲了，今早從台北木柵出到台北，再搭台鐵到新竹。
台北不怎麼冷，倒是一下到新竹，下著細雨，冷風吹來，我可是冷呆了！
擋風衣，布帽，抓手暖暖包，圍巾，靴子，口罩，這是冬天少不了服裝。。。

淋着雨，拖著兼提著行李，還爬樓梯呢！導致現在的手痛死了
剛剛才把行李收拾好，搞了一大輪，開始還害怕超重要立刻上網加重，結果加重5公斤要加付馬幣30元呢！最後想用信用卡刷，還是失敗了。。還好最後還是有辦法把三個行李分配得好好的

晚上跟豐年去吃火鍋，我叫了麻辣的，他則叫豬肉火鍋，290元，感覺好不錯。。
好咯，我也是時候替自己按摩一下，休息一下，重整行李一下。。
明天順風！

桃園的天空

冬裝

台灣之旅

2011-01-15T00:16:00.000+08:00

這是我在台北的第4天，在台灣的第7天。。。
這裡的東西都品質好，也超便宜的，問題是。。。我要怎麼帶回去？？
因為馬來西亞錢大他們的十倍，所以買了一個250元的包包，好像很貴醬，其實也只是25塊而已。在大馬，可能要花上35-45元才能買相同的貨色，當你想到這樣的差別的時候，你就會不肯放過買東西的機會。。。然而。。我真的沒有位子可以放了

我跟學姐說，下一次來一定要帶更大個的行李箱，恨不得把整個台灣搬回去。。呵呵
诳過九份和師大夜市，我的台灣之旅也漸漸到了尾聲。。
修博士而非常忙碌的學姐也抽出了僅有的寫論文的時間，陪我去誑街。。
明天就要離開政大宿舍咯，再見

Taiwan Day 4

2011-01-11T09:32:00.001+08:00

@Taiwan >Tips: push up if you wanna turn on the light; pull the door to yourself if you wanna open; go left when you wanna go inside a car/bus; > The 7-11 here is so influencial that ppl use to have their meal there when they dont cook at home, and to have a cup of coffee after lunch. >Taiwanese ladies are really great that most of can managed to keep their look like a star regardless of time and place, and they are smart, I salute ! * Met a 31 woman whose her face/body/attitude can compete with a 24 one.

U can buy a meal from 7-11 and eat at HSR (high speed railway), a train which its station and inner train built like a airport or airplane. The food menu are nice : beef rice, curry rice, cup noodle.

Guys who work at LRT station are young and good looking. The young lady who serve us lunch are patience enough to guide us what to order, and this is what so call customer service

新年的展望(二) : work hardest, play hard

2011-01-01T18:28:00.003+08:00

好的, 讓我繼續新年的話題。。。

其實想不到更具體的第二個新年展望了，所以接下來的展望會是為了要展而展的，嘻嘻～
如果要說具體的應該會有很多來說，

Plan A
一個人／跟朋友到新加坡工作，體驗不一樣的生活，跟大頭一起挑戰遠距離戀愛。
Plan B
在KL賺比原本多起碼三倍的錢。不再租房子，而是擁有自己的溫暖窩。
Plan C
做自己喜歡做的工作來賺錢，有機會出國旅遊。

很明顯的，以上的是我的 job offer並不是甚麼展望的。。
Plan A 可以實現我邀到國外工作的理想
Plan B 我對自己要求的目標
Plan C 嗯，其實是一個轉行的踏腳石。

或者抽象的來說，從現在開始，我對自己的精神生活最基本的要求是：
不再成為工作奴, work hardest, play hard

work hardest 跟 play hard 並沒有任何對比與比較的元素，純粹是因為覺得自己
work 還可以更好更好更好，可以很標青，非常正點。啊～　７年前中學過後就就不在這方面挑戰自己，所以。。要重振失散多年的精神。
play　也是一中建立，它跟work的分別就只是我們為了歡喜意願而做，而不是為了錢而做。如果你的意願是一盤散沙，那麼有得玩也不會盡興。

出來社會工作了５年，
第一年，追求理想
第二年，工作新鮮人
第三年到第五年，　工作奴 (all work and no life makes qiao wei a dull lady　)

好吧，這第二個展望算是比較向前看，珍惜生活的積極態度。
我並沒有寫得很詳細，因為想要寫一年的展望而已，否則寫人生大計有顯不真實；自身計劃是會有很多back up跟last minute的～

No Plan? Then you will fall into other's plan
與其在汪洋中隨波逐流，我希望大家也要擁有自己的計劃

新年的展望(一) : 改善之處

2011-01-01T05:56:00.000+08:00

2011年1月1日, 凌晨5點鐘, 我們順利地趕完三場派對回家...
6 pm - 9.20pm 首先是六點多到佛堂吃晚餐，交流會。
10pm -12.30am 再來到老朋友麗恬的家來個老友聚會, 吃零食, 打麻將, 跨年, 玩灌酒的遊戲。
1am- 4.30am 到大頭老班的家唱K, 玩PS。

即於剛剛對於派對的態度略有不認同，那麼就讓自己也做個小總結，來讓這個新年慶祝會更為圓滿？

新的一年想要改善的地方：
１，要勤勞收拾住處，辦公處，不能給藉口自己做個邋遢的人。
活了25年才有這樣的改變心，也就是對於先前25年以來都邋遢的我，你們有甚麼想法？嘿嘿～
事情事這樣的。星期三去半山芭啊欣跟Jason那對couple那裡剪頭髮。這一次除了剪我也去染根。
這樣一來就會跟阿欣有兩個多小時獨處的時間。這一次我們當然就更深入地聊起彼此跟男人相處的事。談起吵架的時候誰會跑出去搞失蹤，呻一呻男人是多麼的好色，花心；也聊起做家務的事。

阿欣說她之前當5天上班族，男友每次回到家就說自己很累，不能幫忙收拾家裡；現在大家的上下班時間一樣,勞動量也一樣, 回到家, 她的男友就必須跟她一樣, 公平地做家務。
我就問起她的男友的家教，因為這是一個男人是否願意做家務的關鍵，欣說Jason至小都很獨立的，只是他習慣一個星期做一次家務；而欣期望的是，每一天回到家，都有個舒適的安樂窩。
喔～　這給了我一點啟示。

也須搬進現在住的家已有一年了，東西越來越多，我總是在跟大頭抱怨，我們真的要收拾一下東西了，而他的反應從來都是把矛頭指向我，因為房裡大部分的東西都是我的。再來就是之前住宿的心態就是反正是遊子一個，行李一切從簡，能丟則丟；現在反而想要有個安樂窩，裡頭可以擺放自己喜歡，或一直以來收集的東西，例如：從小就很喜歡的蠟燭 , 酒瓶 , 還有一些有紀念價值的禮物, 我將會一生珍藏回憶。。。這樣一來，家裡就須要經常打掃，不然紀念品會更像垃圾。

最後，就是當我抱怨東西很多後的第二天，就是家裡的house cleaning, 適逢我沒有工作待在家，兩位緬甸女傭打掃我的房子時，我也從中學習不少。關鍵就再於，要把家裡變成安樂窩，就不能太隨性，要時時把家裡看成是酒店來清理，把自己當成女傭整理家裡，以整為前提。不然怎麼樣整理都會覺得什麼都重要，最後家裡依然散亂。
關於這個，大家是否覺得這點其實是很應該的啊？或者很多人從來都是這樣收拾家裡？　如果你是的話，非常恭喜你；可惜我肯定不是這個分類裡的一份子。就好像，我剛剛松掉馬尾就會很自然的把束頭髮的帶丟在桌上，如果你是這樣的人，請你務必要改善！這樣的壞習慣，會造成你這一生的命運喔～

好吧～接近六點了...
這是我要改進的第一點, 要懂得把用過的東西放回原位, 當我漸漸回想, 也會發現自己其實因為這樣為很多人帶來不便之處, 只是自己不以為然而已。

晚安　

～～待續～～

辭職後之寫部落 & Good bye 2010

2010-12-31T17:24:00.001+08:00

怎麼沒有工作的日子反而更懶惰寫部落格?
想寫的時候想到所拍的照片都只是用唯一的2 Mpixel的S7070C拍的, 不再是Galaxy S, Pixon 12, 買了新電腦, 懶了一個月後才甘願Install Kies, Samsung PC Studio 來transfer照片進電腦。
就連用Bluetooth，也因為電話有問題了，　除非將所有資料炒出來，format掉才能用，　卻又因為只有唯一這一部電話，所有聯絡號碼跟資料都抄完進去了，重新抄出來又顯麻煩。

啊，今天終於把連結的軟件安裝，可以傳照片了。上到這裡，　看見朋友更新部落，　又接機偷懶一下。。最後，看看有甚麼照片可以放的時候，　其實發現了，是沒有的。

總總的不比從前工作時方便而認為是寫部落的阻礙，其實也只是心理障礙。

這台便是我唯有的2 Megapixel 的S7070C，直到我再買一架新手機，相機之前，所有的照片都會用它來拍的。大家就將就一下吧～

寫完這篇不落，我就要開始新年前夕的慶祝囉～
跟大頭商量後，今天將會趕三場，取消其餘的兩場。
派對啊！無非都是做社交只用，又何意義之有？
社交過後，　難道大家都對２０１０年有所醒覺了？？
２０１１有所展望了？有所感觸而改進了？
這個年頭的文化，派對就是派對。。。如是膚淺而已

忏悔

2010-12-27T03:01:00.000+08:00

已经是凌晨2.30了。好久没有跟大家聊天了吧~
好想大大力地跟大家问一生好!
上个星期三, 搭火车下芙蓉去见学哥吴德明，再跟他一起到新华学校探望学记培训营。
其实有三四年没见他了吧？见面了我们依然一见如故。
聊天的过程中, 我想, 我们都尝试从对方身上寻找瓶颈的解决方案。
我没有的, 是那股对于未来莫大强烈的愿力; 而他没有的, 也许团体合作精神。

十年前认识他, 也将踏进十一年了, 在这段成长的过程里兜转然后回到今天，我告诉他, 我真的后悔了，他说, 他也有同感。

他有时会想, 如果当初他把心思花在功课上, 今天的他又会如何？

而我, 十七岁到现在，
我因为感情瓜葛没有把SPM考好; 没有把科系选好;
读了机械工程没有把书读好; 没有把朋友交好;
开始驻唱了却没有把这生涯经营好;
开始工作了, 没有勇敢地面对难题;
换工了, 工作态度依然得过且过。

我知道，大家一定会觉得，遗憾过了就算，我们应该往前看。
可是如果当初，我再用心一点, 我不要那么迷失的话, 今天这一切都会不一样。
迷失，只是因为愚痴，而要改善它，我们需要牺牲宝贵的时间。
时间对你来说有多宝贵?　对现在的我而言，　我为消逝的光阴,　哭泣。
你的生命值多少?

转行

2010-12-15T23:13:00.001+08:00

播种一个行动，你会收获一个习惯；

播种一个习惯，你会收获一个个性，

播种一个个性，你会收获一个命运。 ——菩德吉--

哈咯, 大家好.
听说这是莎士比亚说的, 可是不知为何, 上网找到说是菩德吉说的.
可是不要紧.当我渐渐失去目标的时候, 想到我的行动会成为习惯, 变成个性, 成为命运, 就开始停顿, 摇醒自己, 告诉自己不应该那样! 要有前程鹏景的命运, 绝对不能有这样的个性.

就好像在这个找工的过程, 当我有陌生的感觉而停滞不前的时候,
1.想要找回本行test engineering的工作,
2.想拥有新的经验sales & marketing/ recruitment consultant
3.想做自己一直以来想做的advertising

几乎每一个选择, 都会有退缩的感觉

1.想到又要开始对着机器动十分的脑筋, 薪水是很丰厚, 可是有点显
2.想拥有新的经验, 想到可以发起新的推销概念, 可以遇见不同的人, 当然很有成就感, 可是marketing总是需要做budget, 想下又好像很显
3.最后自己是喜欢广告, 可是真正的广告, 自己又懂得多少..被骂的时候, 我是否还会坚持那是我喜欢的事?

所以, 到头来, 自己极有可能又会跟好几年前一样..可以选择的时候, 总是找借口停滞不前!当初选择了工程师是因为没有尝过拥有稳定事业的感觉, 每一次, 当我可以预期, 继续做下去的话会跟现在的感受没有差太多, 年龄又越来越有限的时候, 我就会放下, 重新寻找目标.

虽然老人家都会说, 做得好好的怎么换了...可是考验总是因人而异的
不一定有钱就是快乐, 贫穷就是不快乐,
考验里头, 顺有顺考, 逆有逆考..
加油!

马口Day 5

2010-12-07T16:52:00.000+08:00

又是另一天在<新街坊>上网..
刚刚是二点半把肥婆猫带回家了, 不知怎的, 有种放下心头大石的感觉
也许是耿耿于怀的事情总算解决了

明天就要KL了~
这几天呆在这里的形式, 差别在于没有跟大头一起, 也不是很匆促的.
我可以跟住了6年的家好好地相处. 3 年以来, 都没有试过了!
大家会不会觉得我很像老人家...
区区的25岁就要学人家停下来看回头
跟我同一个时期离开公司的朋友, 同事, 他们都已经在上班了

每一个人在生活经历中都在造就自己~ 加入不同的文化, 交过的朋友~ 有过的交际
经验让你陷入不同的局面, 也不是很有条例地陷入, 抽身..
你也许听了觉得那是很正常的事?
然而对我来说, 我的过去对我来说是非常地珍贵!
再聊!

马口Day 4

2010-12-06T19:47:00.000+08:00

昨晚把两只猫关在笼子, 七点开始禁食, 看见她们不停地挣扎, 今天早上她们一定饿着了!
昨晚睡不好, 今天早上被妈妈吵醒, 把猫猫带去诊疗所, 然后就离开了.

过后去买水果, 买菜, 再到老师家去载大少爷, 结果载不到就去吃早餐.
妈妈习惯性地慢吞吞地, 还要一边接电话, 我在茶餐室终于忍不住吃过东西, 然后一个人到外走走.

妈妈说我骂她, 也说我一直发脾气~ 然而, 要跟她相处还真的不容易.

吃午餐的时候, 我收到兽医的电话, 说猫猫的子宫出脓, 这是曾经注射政府避孕的迹象, 我们都莫名其妙.妈妈很激动, 因为医生要我们给更多的钱. 我们到诊疗所看见刚刚被开刀的猫猫. 妈妈看见她晕掉了, 被医生抽出来, 实在难以接受.

其实我看到了也很心痛, 一方面是觉得很对不起猫猫把它结扎.

肥婆猫在笼子里, 看见我们也不停地叫.
我们还是选择了把肥婆猫结扎.再到婆婆家找回母猫. 回到家又接到医生的电话, 说肥婆怀孕了! 问我们要拿掉还是缝回去让她生出来.

当我决定了要拿掉过后, 心情实在糟透了! :(
是不是今天不够睡, 心情有够低落的!

2010-12-05T16:55:00.000+08:00

好的...我正在马口<新街坊> 上网, 刚刚跟妈妈来吃brunch, 顺便在这里上网.过后妈妈回家做家务, 我继续在这里上.
上到尿急, 也饿了! 可以再叫下一餐来吃了!

马口Day 1

2010-12-03T23:51:00.000+08:00

我在马口了~ 今天, 千里迢迢从吉隆坡赶回来...
小佳问, 放假的感觉如何...我说我还没有真正的休息到呢! 回来了, 呼吸负离子的新鲜空气, 方才沉淀下来, 心里头的答案呼之欲出

跟大头之间的纠纷, 我自知自己还没适应得来
一方面是自己生活没有寄托, 所以需要更多的关怀
再来是他的工作忙碌, 社交圈子扩充, 严格来说...他变了

不知道大家有过如何的遭遇, 然而在我身上, 这种事情不是第一次
当爱情上了轨道, 男友会从非常在意你的一切,到 expect 你可以处理自己的一切
这个时候, 女方会很无助; 而她们这个时候要做的, 不是钻进去, 而是跟男生一样, 走出来
这就是我们需要很坚强的时候, 回到单身一样, 可是却跟真正的单身不一样
还有要反过来更懂得爱他

这一次休息的旅程并没有完善的计划. 我自认它将会虎头蛇尾
当中不够坚固的思维, 唯有靠一次又一次的撞板进步吧!

第七天

2010-12-03T01:35:00.000+08:00

离开Samsung第七天, 开始休息那么多天。可以睡到自然醒, 可以安排做自己的事：
跑步跑了三个傍晚,
终于去IACT拿了半年前的文凭
去了一个4小时的应征，还有另一个半小时也不到的应征
买Sony Vaio买了半天, keypad and cover skin买了另外半天
被大头骗去Elken，穿瘦身衣和洗脸洗了两个小时
对了, Pulau Ketam & Port Dickson去了两天
跟小佳约会了一个晚上
其余的时间都是收拾，整理；还有，跟大头吵架

跟他一起以来, 这还是第一次吵得那么伤
主要原因是我们都不愿意像之前那么包容彼此了吧
也许是因为既然放开了工作, 我的生活寄托，文化

放上瘾了想放开所有。。。

情侣朋友

2010-11-18T13:59:00.001+08:00

今天啊~ 我的心情非常低落
我的天空, 为何挂满冷的月

看见老同学玮欣跟男友雅文去韩国的照片, 其中这张还蛮有趣的

这只千里马还没遇上伯乐, 只好在这里磨豆

我的思绪乱游, 游到这对情侣的感情去~还真的怀念跟他们同在一起的时刻~
从中学, 到升学, 到出来驻唱, 到休学, 最后到开始出来工作, 我也渐渐地跟他们疏远了
很多朋友啊, 从前很能谈心的..也渐渐地变得忙碌于自己的生活, 见面的时候就像普通朋友, 不知道他们会不会像我那样心底都在缅怀过去的快乐点滴呢!
过去常常见到面, 今天分开了.. 记忆得到的...就是那丁点儿的画面

我在她的床上大哭过后, 睡在她床上, 她挮过给我的那个唱机枕头
我在他的厨房读书, 她告诉我关于X-file, close file 的故事
我去The Mines meet 他们, 然后在Kenny Rogers偷了一支叉
补习过后, 他载我回家, 说: 找工的事别想了, 就等到考完试再说
有一次半夜下楼接她们, 我穿着I love KY 的衣服, 顶着离子烫的头, 他说, 哇, 新形象

还有, 他们从穿着校服一起回家, 到PD牵手拍拖, 到大学一同读书纠纷, 到分隔相见而喜悦地相处~ 从我们一样纯朴的时候到现在的花样年华, 你们啊~ 还是让我有纯朴的感觉
看见你们的合照, 青涩的"童年"历历在目~ 呵呵

回忆啊~ 回忆~ 您总是美妙的~ 他们参与了我的过去, 我也一样~
过去的我, 没有想过当时他们对我的感想
可是今天...我会有这样的疑问~ 当时他们是怎样讨论起我的呢?

叹气? 摇头? 呵呵~
我的心里有一篮的祝福, 希望可以将美好的回忆撒进我亲爱的朋友们的心田
我爱你们

叙别会 (一) 09.11.2010

2010-11-10T11:07:00.003+08:00

昨天新加坡的老板过来, 跟Marketing Team的韩国顾问, 也就是Testing Team 的Ex Boss邀我们一起吃晚餐, 这也很像是我的叙别会.

距离上一次是Director, 这一次是韩国老板帮, 叫我Consider.
韩国顾问问我, "Do you remember when we 1st meet, you sing me a song"
其实我不记得了, 不过他每次都向我提起. 他觉得他叫我唱一首歌, 我就可以立刻唱了, 这样让他很惊喜, 所以他也决定了要雇用我.
不过新加坡的经理也跟我说, 他是个很会看人的人, 一些来应征的人,他会看穿他们有Hidden Agenda
当时的我的动机很简单, 我就是要拥有一份工作而已, 呵呵

我告诉他, 当初我参加歌唱比赛拿Samsung Idol 的听众其实都离开公司了, 新一批的人也没有真的听过我唱歌, 可是老板们就是很喜欢帮我作宣传, 说我唱歌很好听.就好像Director总是在会议的时候告诉大家我是他的top favourite singer.
我不知要怎么说, 可是我真的是被他们"捧" 出来的.

至于新加坡的现任韩国老板, 他也只是惋惜地叹气.

他们问我, 新的公司会是在哪里..基本上我对任何人都保密了


老板说我是今天的主角, 所以叫我点菜, 我就说我要정골(Jeong Gol) 也就是hot pot. 他问我要不要鸡或猪, 我说我不太吃, 不过大家应该要吃. 于是他叫了一些菜类的旁餐(반찬) 和一碟海鲜.



旁餐반찬(bangchan), 大家要原谅我并没有拍到很好的照片, 因为菜上桌的时候我实在忍不住要吃了. 之所以拍照也只是因为辞职过后, 也没有这样的机会可以跟韩国老板用餐了

这就是特地为我而叫的海鲜, 不过我也实在忘了他的名堂. 结果一整晚这道菜就一直摆在我面前, 也没有其他人敢吃


kimchi 김치, 和吃肉的配料, 通常我很喜欢吃那个红色的浆, 包在生菜里头.右手边的是sikhye 식혜, 就是大家去韩国餐厅他们会斟给顾客的水, 他们会把他称为rice tea. 而我们的臆米水, 对他们来说是加了糖的rice tea



左Mr Seo, Wimax V100的Test Engineer, 这部机在这个星期就会有一个internal launching. Wimax V100是一部用VoIP concept 来打电话的手机. 全世界的三星, 就只有马来西亚在研发着.
中 Easkin, 出生入死的同事
右边的是新加坡经理

通常同事之间的大小聚会, 都有Easkin当camera man,然后他会完整地上载到面子书

韩国同事Honey Park (左) 和另一位不记得了. 他们都是从韩过到这里为wimax工干的人马

左边是Marketing Team的韩国顾问, 也就是Testing Team 的Ex Boss

(右)Mr Seo

吃过饭, 老板要我唱歌, 我就唱了韩语歌Maria, 那是我的韩语老师教的唯一首歌, 过后公司的韩语班就停了.我学了半年的韩语, 学过Begginer : consonan, vowel, 一些vocab ; Intermediate : 简单的对话, 老师走了, 韩语也渐渐退步, 加上工作繁忙, 也鲜少跟前来工干的韩国同事讨教了

唱了过后, 老板说他其实对我有一些失望, 因为工作了三年韩语却没有进步太多, 呵呵. 其实后来大家跟韩国同事的关系没有那么密切了, 加上新来的华人同事实在很被动, 渐渐地同事之间的关系没有以前那么自然了.

对了, 过后老板就说要去노래 방(Nore Bang 歌房) 也就是韩式的K Box

他们的文化, 房里会预备摇铃, 灯光也很像Disco那样的. 唱歌的时候, 大家都会出来跳舞拍手唱歌的, 比起我们香港崛起带来大马的K, 他们的热闹很多.

这是啤酒上面斟了烧酒的的排列, 然后老板叫我喝了一口, 然后推第一个烧酒杯, 全部的烧酒杯就会掉进啤酒杯, 小杯进大杯, 烧酒掺啤酒, 醉醉醉

唱了
1.Whats up - 4 non blondes
2.Superstar - jamelia
3.月亮代表我的心 - 邓丽君(老板点)
4.Because you loved me - Celine Dion(Honey Park 点)

很感谢老板们的疼爱, 这是我加入三星就开始有的福份. 谢谢他们从来都很珍惜我. 我不会忘记在这里学到的一切.

情侣生病记

2010-11-09T12:15:00.003+08:00

今天才有时间打理三号就过期的红豆面包. 这是我去怡保的同事婚礼时生病,晚宴完毕就回宿舍, 迷迷糊糊地睡着了. 半夜三点醒过来, 因为药性很强所以整个人麻麻的, 也很饿. 当我开了灯, 要出去斟水喝时, 平时睡得像猪一样的大头醒过来, 问我: 你要去哪里?

我就说, 要找水喝, 也说肚子饿.

他就弹起身, 载我到附近的7-11, 买了红豆面包, 吃了一个, 觉得不好吃

买了milo大头却说那个很热气, 所以他喝, 帮我买了teh tarik.而且还帮我泡得很稀的, 剩下那么多粉.昨天收拾的时候才看到

上个星三大头突然感冒发烧, 星期四发高烧我照顾他.星期五起身突然很不舒服, 所以请病假了

肌肉抽痛, 喉咙痛, 头痛. 早上大头还去见顾客, 等到他回来的时候,我以为我已经够奄奄一息了,

他竟然还发冷发热, 样子比我更恐怖! 本来我只是等大头回来带我去看医生拿假, 结果大头要回去他的家乡看他的"家庭医生".

九死一生地去到目的地, 刚好是下午两点, 医生休息到两点半/ 我们俩简直是摊在诊疗所

医生说大头非常烧, 而且他烧了三天还帮他打了一支针; 而我没有那么严重, 但都已经是发高烧, 39度.我好久好就没有发高烧了, 应该十年了.

大头打了针, 医生给他的药也比较强, 所以他好得很快;而我, 吃过了第一次的药, 在大头家着凉变成大伤风. 第二天(星期六)赶上怡保的时候, 在车上吃药睡觉, 好痛苦. 抵达目的地, 宴席开始的时候又吃药, 结果穿得美美的, 整个宴席都在麻醉着. 回到宿舍, 药性没有散, 基本上连续地吃要就是被药物控制着, 相当痛苦的. 大头一直问我, 你还行吗? 他问了我很多次, 从下午问到半夜, 我都还是顶着大伤风的鼻子点头...过后我就告诉他, 生病已经是不行了, 所以当你问我的时候, 我也分辨不出很不行还是轻微不行是怎样, 只要我还没有晕,应该就算是还行..

而基本上, 半路在休息站上厕所的时候, 我也已经是弱不经风了的

星期六半夜, 大头给我吃他的伤风药, 一粒把我搞定了. 我整个人简直细胞跳动, 没有办法安静睡觉, 但是伤风的真的好起来了. 我在床上呆到早上七点化装去同事家当兄弟. 上面的红包, 就是兄弟红包...可怜的大头, 被我吵醒, 也硬着头皮去当兄弟了

星期日回来, 又吃药, 晚上再去另一场大头的朋友的婚礼. 星期一早上, 还是很累, 结果又去看医生多请一天病假

九月开始到十一月, 我跟大头收了6张红炸弹!

19.9.2010 学记雪梅, Serdang

10.10.2010 唱歌同学凯威请两个人, Timesquare

30.10.2010 同事Easkin 请两个人, Ipoh

31.10.2010 大头的老同学请两个人 Rawang

13.11.2010 我的小学同学请一个人 Bahau (由于撞日子+ 不方便+ 生病拒绝了)

13.11.2010 大头的表姐请两个人 Serdang

家乡之行

2010-11-07T11:05:00.002+08:00

昨晚两三点睡, 今早十点起身, 睡意甚浓。想到没有人愿意带猫猫们去腌, 自己又无能为力, 一大清早听到猫在发情, 也不懂是哪一只猫。这一次呆在马口实在难受, 时时刻刻都在压制自己, 压得生活非常无味, 接下来就很显。记不起生活为何, 陷入无可自拔的悲观。还好妈妈懂得开解, 负面的围墙慢慢撕开, 抗议了, 我依然只能不如意地继续过活。可以找到一丝朝气, 早已欣慰不已。生活总是这样正负边缘挣扎中渡过的, 是吗?

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公司和自责

2010-11-05T16:02:00.001+08:00

公司的director叫我留, 他提议让我转到product team替他工作。这让我不知该如何抉择。话说自己发现了自己是个很懂得自责的人。跟年纪小的朋友吃饭而各自付钱, 给妈妈的家用少了, 或者要大头载我回马口, 我都会觉得自己做得不好。直到朋友们提醒, 那并不是个错。。自己也不断说服自己。。

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忙碌又生病的日子

2010-11-02T13:16:00.000+08:00

祸从口入让人觉得山珍海味是很消福的...
连续几天吃了steamboat, 醸豆腐, Jogoya之后, 周末的两天结婚宴席变得更倒胃口
就这样, 我跟大头连续病了三四天....

这样的美食聚会, 也让我重温朋友之间的相处差异
一些朋友喜欢把自己的看法说成事实, 再散播出去, 也喜欢把你告诉过他的事传出去, 就算那是很私隐的; 群体生活里头是属于不友善的, 放不下自己的那一套所以总是顶撞别人的. 也很奇怪的, 这样的人却常常被疼爱, 也是群众的焦点

一些朋友会因为上述的朋友说出来的"事实" 所以不断地问当事人, 或者加以为难~

一些则不会受任何一方影响, 成为群体之中沉默的守护者...

Jogoya

Colleague Easkin's wedding

Ivan's friends' wedding

车 & 钱

2010-10-26T09:38:00.000+08:00

为了家里的车的事情, 真的觉得很烦, 很有压力.
首先那辆车已经很老了, 却还有很大笔账
这一笔钱, 如果要拿来做其他用途, 他可以很松动
所以, 谈到钱, 我实在不赞同

再来, 就是家里要我用我的名字借钱来给这辆车
我这一生人最讨厌欠钱, 就是因为就算两手空空, 也不要精神恍惚
更何况, 为了一辆没有价值, 即将贬值的物件
更何况, 不是我在驾

要承担一个我不赞同的事情的感觉实在很糟糕

2010-10-20T14:28:00.000+08:00

很不舍得...

如果我有心事, 我会找朋友聊天
可是不一定会聊到关于我的心事
聊天的时候, 我都会了关于朋友的事...
聊完了, 我就会觉得好一些

此刻, 我的心很乱~
有工作在身
也觉得好疲倦
迟些要表演的东西还没准备好
爸爸的车的事情还没有弄
可是, 就是不敢停下来什么都不做
好想静下来..
也许, 待会而的午餐时间吧 ?

2010-10-19T20:44:00.000+08:00

我不懂要说什么, 要不知道应该怎么说
这一刻, 我最需要的是沉淀吧~

拒绝

2010-10-14T10:20:00.000+08:00

我打开车门, 转过身, 听见他弄纸带的声音, 也看见他拿了包装美路和蛋挞,看着我想要给我
我摇了头, 走了

狠心地离去, 想着刚刚被远远抛在后头的自己
想到自己搬了公司后, 从来没有吃过一顿好的

我想要任性下去, 可是有种不忍心, 拒绝他的好意, 我是否对我的爱人过分了?
也同时忍着心肠, 坚决自己的立场

如果被拒绝的是我, 我一定会非常伤心跟痛恨他

~ end ~

昨天, 我们竟然在另一个截然不同的地方遇回那一对理发师情侣
我们坐在一起, 然后吹吹水...
大头一直问关于女理发师的牙齿, 玉环, 发型, 脸型
他还是那么地无法抗拒异性相吸的自然定律

喝完茶, 他告诉我, 看得出男生很爱女生
分分钟男生爱女的比女生爱男生多..
一个被爱的人是幸福的, 也是很有魅力的
一个被我的男人陈述着被爱的女生
很是令我嫉妒~

他这样的举止, 总会让我身处于四人约会中, 找不到存在感
是我的问题, 还是他?
心里的算盘响着说, 这是我需要习惯的东西
不然我们就只能与世隔绝

归宿

2010-10-11T09:34:00.005+08:00

开始练歌后, 常会有感触在心头。
自己其实是个害怕孤独的人, 要唱歌会让我很恐慌, 在台上却很过瘾。
听见老师的评语, 曾经会很懊恼遗憾, 惭愧,
那时候自己认为自己应该要有那样的感觉作为勉励的;
现在反而觉得唱过了, 开心了, 大家也不会认为你的过失是个错, 又何必执著。
这样的自己才会更有勇气一次次地站在舞台, 面对自己。

最近的生活很繁忙, 每一天放工了都鼓励自己面对接下来的行程,
跟之前的分别是, 放工后的我总是悠闲的, 跟大头吃, 休息娱乐, 跟睡。。。
捉不着生活的新轨道, 也许是不愿意捉?
所以, 我还是有回那种感觉
"突然间迷惑 , 忘了自己何时, 怎样, 为何 处于这个环境中"

像在做马戏团, 明明绑着绳在身, 准备下坠, 跳下去的那一刻依然密茫

眷恋没有跳之前的自己

刚刚从佛堂出来, 在里头凝聚神灵听课, 活动, 用餐
跟道亲们愉快地相处, 放下尘俗
知道自己应该面对生活的时候, 会不舍
想到自己跟别人预约好了要出席下一场活动
就好像种了因, 要接受果...
会恐慌, 会希望自己不需要出来
会想着永远呆在里头

当生活需要面对而不是体会的时候, 那是多狼狈的 ?

我。。怎么了

出席过凯威的婚礼, 竟然有一种法喜的感觉,

主办的家人, 编写婚礼的文化,

凯威与太太的社交圈子, 营造气氛,

这一生人一次的婚礼, 凝聚他们俩播下的善根。。

我献上深深的祝福, 这一对佳偶。

一个简单的婚礼可以渲染这样的感觉, 花上了多少生活的智慧与用心

跟大头携手出席, 平日对人不太敏感的他, 坐下来的时候第一句跟我说的是,

"有没有觉得男生很想你的Ex"

我看了不以为意
他又接着说, "更恐怖的是, 我觉得那个女的很像我的Ex
我看了也完全牵连不到

过后也渐渐发现, 还真的人有相似

最后, 我跟女生聊起, 女生的母亲觉得我们两个也很像
新朗凯威认识我的时候, 也是这样来介绍我跟她

"我觉得你很像我的一位朋友"

这世界依然奇妙...有缘的人, 相似的人, 总有机会集聚一堂

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情侣剪发记

2010-10-09T20:15:00.000+08:00

星期六, 我跟大头到Pudu的shopping mall走街, 上次无意间来到这间商店, 里面有间The Store, 那天买了个上海月饼, 折扣20%, 那时候Jusco Carrefour都没有卖那么便宜, 所以我就认定了这是个买东西的好地方

买完日常用品, 大头想剪头发, 选了一间小理发店, 里头有两个位子, 两位理发师. 一男一女的他们是情侣搭档, 大头被男生剪, 而我过后也由女发师处理我的头发

一间小小的店, 里头有两队情侣, 男的在左边, 女的在右边

首先女理发师说我的头发很干, 没有做护理, 没有搽油, 我承认了, 她也劝告我要勤劳照顾
我就说: "基本上, 我也很少洗头."
她跟男理发师吓着了

我:|"晚上洗头不好, 洗头会进风"
女理发师:" 那么就吹干他咯, 不然叫你男友帮你吹"
我:"有啊, 我男友有帮我吹"
男理发师:"是吗他怎么吹"
我:"我扑着, 然后他吹我的头发咯"
女理发师说:"你男友真好, 我男友从来不替我吹"
我:"吹是吹, 可是他会一边看电视一边吹"
男理发师:"换作是我啊, 我宁愿静静地看电视, 连吹都不吹"

大头趁机示威, 说我不爱冲凉洗头, 大家起了一阵喧哗
女生一边剪一边问我, 你们一起住吗? 多久了
我说:"一年了, 我是被骗去住的"
男理发是立刻示威:"我也是被骗的, 结果一起住, 一起工作, 一起放假, 24小时在一起,真可悲, 那你们是一起工做吗?"
大头说不是, 男理发师羡慕了

女理发师问我几岁, 我说我很老了, 要她猜, 她猜我24, 她就说她男友比我老很多
我就说, 男人40一支花呢
女理发师说:" 又如何, 唉, 也只是个没用的男人"
男生立刻抗议: "你们女人总是那样, 要我改这个改那个, 变成一个完全不同的人, 那样跟我一起还有什么意义啊!"

最后, 男理发师跟大头说, "好我跟你弄个美美的头, 可以出去泡妞"
我说:"我现在也很美可以去泡仔"
男理发师:"唉, 现在的女生啊, 你去泡一个, 她就去泡十个回来"
女生说:"改次人家不准男友来这里剪, 费事学坏"

剪完头发, 男生还问我:以后你还给他来这里剪吗?
呵呵

两对不认识的情侣, 就这样不期而遇, 擦出火花, 然后拜拜~

Eon Bank

2010-10-09T13:07:00.000+08:00

昨天打电话到EON Bank, 她问起我, 你跟Eon Bank有几张卡, 我说一张, 她告诉我, 其实有两张, 而且另一张已经开始启用了, 也告诉Charge我RM50 的GST, 加上我没有还钱, 所以也Charge Late payment & Finance Charges !

由于我买ING的保险, 他们跟Eon Bank有合作, 所以没当ING Upgrade卡的时候, Eon Bank就会寄一张新卡给我, 这已经是第二次了. 第一次的时候打过去, 他们说, 如果我不要就不要activate, 两张卡其实也没什么分别. 现在, 他们竟然告诉我, 就算我没有activate卡, 这个户口还是自动启动了, 所以我一定要用那一张卡. 还说这是我必须要服从的, 因为是ING跟Eon Bank之间的policy

更何况我在五月的时候已经给过了现在的卡的GST, 现在换新的卡又要我再付GST
最重要的是, 我完全没有认同要那张卡, 他怎么可以自行帮我开启
如果真的可以这样, 那么信用卡不就很好做了

我寄了电邮投诉, 再问问 ING agent和同事的意见

再打一通电话去投诉, 她帮我取消了新的卡.

最这样浪费了我整个早上

了解自己

2010-10-05T17:37:00.001+08:00

好, 今天我想要用我工作少少的时间, 趁着下载binary时, 写部落

好的, 这是我对自己小小的发现
第一, 我是个没有商业目标的人
基本上, 我为自己设定很多目标, 但也会为自己的目标找很多借口
到了真的要实行目标的时候, 反而会变懒, 觉得其实没有目标会更舒服
就因为这样, 别人的鼓励支持, 和共同进退是我唯有的动力
如果不是那样, 我肯定会放弃的!

所以, 又发现到, 自己是个很需要同伴的人
在创业的行列里头,
当我要借job的时候, 就算要我做的人认为我是适合的人选
就算接了是有钱收的,
我还是会怀疑自己的能力, 还是会很想退缩
所以大头说我嫌钱腥

除非是我有朋友跟我一起做, 我很想感受参与的火花
大头一直支持着我, 鼓励我
如果不是那样, 我早就推掉了

如果只是我一个人做, 我会觉得很没意思
我会很懒惰, 认为有没有都无所谓

所以, 大头会说, 真的不了解你

这不是你喜欢做的东西吗
为什么会不开心想放弃
当我过着平常的生活的时候
要我安排时间, 承受压力, 牺牲休闲
那种感觉真不好受
但是到了现场
我又可以很享受
很快乐, 很自在的

所以, 在创业的路上
我断定了自己是个很需要战友的人!

马口-公公篇

2010-09-27T13:17:00.057+08:00

刚从马口上回来。。这一次回去陪公公做了一件疯狂的事。哥哥说公公上两个星期叫五婶打电话给他, 然后公公听电话, 叫哥哥载他到金马杨再上的地方找一位马来医师医病。哥哥空口答应了, 却没有做到。这一次一见到公公, 他就说他打败仗了。被铁钉钉到脚板, 发炎中毒导致脚肿。公公明显地瘦了许多, 因为有几天奔波了一整天没有吃到东西. 说话的中气十足, 好像有很多话想要认真地说出来, 相比之前的他很温雅柔弱的, 也脸带微笑

老人家总是不认老的, 他从站起来, 走路回到隔壁自己家都需要很努力的. 可是当我们年轻的去扶他的时候, 他总是说不用, 他可以走. 对他来说, 他真的是可以走的, 因为很多老人家真的走不来了.

星期日早晨, 公公吩咐五婶载他到大嫂家, 也就是我的家, 五婶想问个究竟, 公公却说是要讲秘密. 当时我们还未睡醒. 公公见到大头就说: 我们去金马杨吧! 我有些事情要做.

五婶想劝公公等哥哥载, 妈妈却觉得既然公公都来到了也不好扫兴.
大头和我, 公公, 还有无辜被拖下水的巧仪就这样睡眼惺忪出发去.

一路上公公的心情还不错, 走回老地方, 少不了缅怀过去的小故事.

经过有美拉湖的路牌, 我们过了森美兰州和彭哼州的边境. 到了金马杨大路, 公公要我们把车停在一旁, 他想要去的咖啡店没有开, 又走到另一间<祥泰栈>找廖灰仔, 也没有开.
我们问向公公问个到底, 他也只是说要交代一些事情
我们走到隔壁问, 他们把我们带到廖灰仔的妹妹家.

公公和妹妹全程在车上, 只有我跟大头下车
家里养了两只狼狗, 大头看到就说, 这家人肯定很有钱, 不然不需要养得那么凶.
我跟那位妹妹安第说, 我公公来找廖先生, 她问我公公的名字, 她也认识公公
然后就打电话给廖先生, 然而他却刚刚进了芭场.
大头开口要求他能否请廖先生转一趟回来
妹妹安第不肯, 就一直问究竟是什么事情
我们带她见公公, 她原本不肯, 说跟公公不太熟, 最后还是走到公公的座位旁边

公公按下镜子, 突然间用很凶的语气跟她说话, 她也只是点头低头, 说她会传话
说完了, 她也要回家, 我们趁机问她其实发生了什么事, 她说那是几十年前的事
说着说着, 公公也下车, 再把话说一遍.
公公说话有点停顿的, 却依然中气十足.
最后我向她要电话, 她说她跟我们没有关系, 也费事了

我们吃过brunch, 用了一个钟抵达金马杨后的一个小时以内, 又赶回马口

有什么事情会让老人家几十年惦记在心放不下, 而且还是愤怒的, 还要坚持着叫后辈载他过去交代,不然也心里不得安宁.
事后, 我跟大头都很庆幸我们并没有找到咖啡店的老板, 或廖先生, 不然真的吵起架来, 发生什么事...我们也很应付的说...

失眠之夜

2010-09-26T04:38:00.001+08:00

现在是凌晨四点半。回来家乡的两个夜晚, 我的脑都激烈地转动着, 昨天实在累。。。所以不久后我就入睡, 今早八点多我都还算睡到自然醒。我是一个很少失眠的人, 今天是想得太多了, 心里谱了很多对白要告诉大头的妈妈, 虽然自己碰过钉子, 也被所有人告知要保持微妙的距离, 自己也了解我们的身份原本就有沟通, 生活方式本来就有很深的沟。。。基本上, 我从开端到结尾都依照次序排好了, 也设计了将会有的反应, 在床上辗转难眠翻了无数次身, 困了想睡脑筋却还紧紧的。。开门出去上小号, 清醒的那一课, 我心里的决定竟然是。。。还是回到原点,。就让一切尽在不言中吧。。。折磨了自己好几个小时, 牺牲了睡眠的时间去执著, 到最后还是需要无为。非礼勿言。。非礼勿思。。

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过去和现在

2010-09-18T05:52:00.001+08:00

嗨, 不懂是不是因为游过很激烈的泳, 吃过很多饭的晚餐, 体力不支地睡着了
结果半夜4点中, 在肺排毒的时候, 突然见醒过来, 打了很多个喷嚏, 流很多鼻水
也发过了一个梦, 梦见自己探望朋友丽莲, 她养着我家的那只猫, 他在芙蓉的家山明水秀

身体很冷, 喉咙却痛. 我断定了自己是寒热的.

大头辞职了, 他决定再次往自己的理想前进, 去做 Sales, 虽然经过了很多失败
星期三跟"老豆"吃叙别早餐, 他传授了很多两个人在一起经济处理的功力给我
他说, 男人是需要被push的, 为一个目标奋斗, 那个目标就是我们的将来
不要太宠他, 也不要可怜他.他们就是需要这样被训练的
等到有一天, 他们有了成就, 他们会很感激你曾经的agressive,也更爱你
他也说...女人是不需要太懂得找钱的, 可是要确保他的男人懂得找钱
女人的钱是女人的, 男人的钱也是女人的, 这是对的
每个成功的男人背后都有一个成功的女人, 这也是对的
当然老豆年近四十, 经理级人物, 他说的话可信度很高
可是他的家庭却出了一些问题, 这个就需要吸取教训

大头总是以我为先, 最近他要开始打拼了
当然少不了需要到外面跟老板"喝茶" , 或去听讲座
我其实不太舍得放开呢, 好想拉着他
也看得出如果我表态他一定会推掉老板陪我
可是我还是告诉他, 我在家里可以洗澡休息上网收拾, 很快的你就回来啦
他听了我的鼓励, 很开心地亲我.
我明白他的心情的, 如果今天要出去的是我, 我也会有这样的顾虑,
也会很容易被他的支持反对阻碍
当初跟前男友, 就是因为他的占有欲而放弃唱歌的
虽然留在家里会牵挂, 会有点对比的荒凉
但我还是相信总有时论: 温馨有时, 荒凉有时
也有很多时候我跟朋友出去, 或者旅行读书; 他也很支持我, 要我安心地玩啊~
虽然还是有一点点地不安, 我还是bear with it 了
就算不是这段幸福的感情, 生活还是有很多残酷的事实
why not bear the sorrow for my love one ? It is a lot more worthy :)

再来想要跟大家分享关于前几段的感情
今天突然跟同事思华聊起过去的感情, 才发现我跟她还有更多的巧合
因为她的现任男友, 是我曾经的同班同学兼屋友
有一天她被录取了, 她的男友才告诉我
我们突然心血来潮说起前男友, 聊回才发现过去依然历历在目
有过好几段感情的我们, 这是第一个相似点
再来我们都有过大男人的男友到最后被我们抛弃了
我们都有过被抛弃的经验
我们也曾经因为放不下而挽回也一样失败了
也曾经因为这样而越交越多男友
哈哈

她问我,你不会不喜欢前男友的前女友吗? 我不会的, 就算有, 也只是曾经妒忌
过后反而是关心, 想念, 相知相惜
女人何苦为难女人. 被抛弃了, 那是自己跟男人的问题,不是自己过后的女人
通常放不下的原因, 是无缘无故被抛弃, 所以不甘心, 如她
或者以怨报德, 做了太多伤害他人的事, 失去了才觉得内疚, 像我
她说她还是很想知道为什么
而我...就只想好好地跟他做回朋友
根本没有资格去怨恨的我, 这是我成长的entry lesson
Entry Education, 我个人还是觉得很值得
如果不是这样, 也许我会失去更多

当然当初会那么不愉快, 我那样伤害, 也不是因为我天生爱伤人
也许我们本来就不click, 本来就有很大的思维差落
真的...没有什么好放不下的

2010-09-14T09:08:00.001+08:00

上个星期的假期, 我去了佛堂三天班听佛理
这一次说的是孔子的八德
基本上一天到晚都坐在椅子上
坐累了就站, 站累了又坐
除此之外, 吃, 唱圣歌, 和睡
6.30am 起床, 10pm 睡觉
没有多余的时间谈天
只有佛理和灵性在沟通
这也是他们开班的宗旨
放下生活的一切
凝聚灵性来听佛理

在那里生活, 跟现实很不一样
我却有一种想法
如果可以永远这样多好
班员都不是生死交
一起生活了却会习惯了
也有感情了

最后一天
我努力想回出班后要做的东西
才想回自己买了一把吉他
还有两粒多的月饼要吃
两个手机型号要测试
要应征, 还在找着工
答应了十月要唱歌
在推销着储蓄计划

出班后的第二个早晨
早晨依然是雨天

世界末日的五个现象:

1.人类淪亡,
2.气候变化,
3.经济衰退,
4.压迫,
5.少年叛逆

世界末日的来临有如燃眉之急
亲爱的众生
我们准备好了吗?

他们说听班过后都会法喜充满, 心性光明
我却到今天都还未振作起来
是无法面对现时的生活
还是无法承受自己的果

孔子的八德:
孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻

无法在这八德和自己的现时思维取个平衡点
我自弃了好几天

2010-09-09T00:35:00.001+08:00

昨天很冲动地, 买了一把semi acoustic的吉他
在guitar store 买
RM560
Semi Acoustic的意思就是可以插电的...

买了吉他的晚上, 我哭着入睡...
想起病痛的爸爸...
抱着吉他一解痛楚
突然间离开人世

爸爸去了哪里?
虽然学了佛理...
得知生死轮徊
曾经相信
哪一世还会跟爸爸相见

可是
我又该如何一解这一世的相思之情...
突然觉得岁月好漫长
前所未有的

爸爸...
人生道路该怎么走...
以前
您总是sms我
"Happy Study, Happy Working"
见面时, 您常常问我
"歌唱得怎样啦?"
我忙着存钱给家人
努力地保护自己
想办法赚钱, 投资
学佛理得到宁静
也去拿了课程

学习做好自己的当儿...
这条道路, 又还该怎么走...

那一本中三开始就抄下歌词的吉他谱
我打开来练习弹着
我告诉朋友, 我没有老师
吉他是以前爸爸教的
他说, 那么你可以问你爸爸怎么tune
我说:我爸爸去世了

爸爸曾经将升降key的每一个chord写下来
要我照着弹
那一张纸...不见了

学习乐器, 如果没有典故
学习之时会不会更加不容易?
今天下午, 我有点情绪化
如果没有情绪
乐器是否就没有了意义...

爸爸
没有您的日子
我又该怎么过...

应征记

2010-09-05T17:08:00.000+08:00

话说我好久没去应征了..
加入三星公司两年八个月的光阴
基本上同事们都很懂得忍让我
上司也很疼爱
工作顺利, 每一年拿花红, 加薪

然而, 老员工对公司来说
maintenance会比赏识多
呆太久对员工而言
自身价值也会渐渐下降

于是我开始找工
也被叫去应征了

Mongoose
听起来听有趣的名字
好像很可爱
真正的意思其实是这样的一只动物

好久没有看外面世界的我..
心情好紧张
前一天大头载我去找该公司
也来不及请假
只好EL半天

我的心理展开了很多分析
谱了好多对话
从家里走到Monorail搭到Bkt Nanas
从Bkt Nanas走路经过KLCC到Menara Ambank
上到第33楼, 也不知道那是一个怎样的公司
看到很多马来同胞进去
我心里想: 不会是马猪猪公司吧?
进去了, 接待员是马来同胞
英文不会太差
看到一些比较时髦的女同事进进出出
也看到一些肥胖的鬼佬

我填了一份申请表格
好久没填了
差点忘了怎样填SPM成绩
本身觉得自己花了蛮长的时间来填

填好过后正在玩Galaxy Tab
一个鬼佬跟我说话: I'll be right back
"糟了, 是鬼佬"
我们进去会议事
相信他是老板,
另一位马来女人是经理
她很面熟
像杂志上见过的女模特儿

这也不出奇
这是一间挺有名的杂志公司
应征过后
我遗憾自己对这行没有太多经验
也没有做充分的准备
虽然表现不差
鬼佬给的反应还蛮正面的

如果你问我有没有机会
我只能说, 50 50
走出公司
我开始找这间公司的资料
这一次的应征, 成功与否
并没有白费
它让我大开眼界
好想在这样的公司上班啊!

一个纸袋的自述

2010-09-04T23:15:00.002+08:00

大家好, 我是纸袋
就好像你是人。。。
你有名字, 没有人给我名字
就叫我小青吧, 因为我有一对青耳朵
我跟一叠孪生同胞一样
有一天妈妈的肚子破了,我们一个个排队等待出世。

有一天我被老板娘接生, 她将一件衣服折好放进我的肚子,
交给新的妈妈把我带回家, 我相信我被领养吧!

回到家, 妈妈把衣服拿出来, 把我折好放进纸袋圈子
我认识了很多朋友, 有比我更巨大的折得比我小
有比我小的完整无折

我们的邻居是电视机, 热水壶折好的空箱。。
隔壁家是装满零零碎碎的装饰品
妈妈每天早出晚归
常常看着电视朋友
偶尔会把我们拿出来清理蜘蛛网和蟑螂

一些朋友被妈妈抽出去效劳了。。。
一些不太健全的被妈妈拿出来又纸袋道毁灭
朋友们安慰我, 这是我们的宿命

有一天妈妈终于把我抽出来, 她把抹脚布放在我的肚子
放在待洗衣堆旁, 我开始新的生活。。
脚布跟我相依为命。
妈妈把脚布拿出来, 我搬回纸袋圈,
最后妈妈把我拿出来, 套在垃圾桶上。。。

一天一天将垃圾放进肚子
然后把我的耳朵卷起来
抛进大垃圾桶。。。

我的一生就这样结束了。拜拜。。。

<纪念小青纸袋>

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ex

2010-08-22T13:23:00.004+08:00

女人是天生的艺术品

不是因为样貌

而是雌性魅力

-end-

女人与女人之间的关系

又会到哪里?

母女姐妹同学朋友知己学姐学妹

同事上司下属

婆媳姑嫂

爱上同一个男人的女人

前任和现任女友
拒绝过男人的女人跟现任女友
前男友的前任女友。。。

还有吗?

跟男人有过关系的女人
身为女友的你会如何看待。。
互相比较竞争留意。。

面子书里看见前男友的前女友
突然很关心她的近况。
曾经她的出现让我心碎

曾经面对彼此的时候场面总是很尴尬

曾经她在意我的身份

在成长的岁月里

如今没了男人

看见她有如在回顾

想象他们分开后她如何活过来

照片里头的每一次微笑的背后

她那孤独的经历

我竟然想念她了

虽然生活从来没有交际也不会想有

她带给我的思想转变是美丽的回忆

我们一起成长过。。

祝福她

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何时

2010-08-17T09:37:00.004+08:00

离开公司那一刻, 是生活的开始
到凌晨一点, 六个小时跟爱人相处
谈情, 聊家人, 谈事业, 看电视节目
用时间换取的金钱, 但愿补偿得了失去了的自由
以自由交换的安稳, 祈求是中庸而非平凡
用信仰兑换的耐性, 何时给我带来指引
归还消逝青春
告诉我

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Color of the wind

朋友

开工

龍年行大運，幸運一條龍

年初十一

工作

倒霉

肥胖，老化

搬家

蓝蓝的

2012的开端，从今年开始~

煤炭山

圣诞节

站

寻找方向的十一月

小地方 大城市

可以写华文咯

My new baby

不舍

Day 10

Day 7

十月四日 - Day 2 怀念同事

十月三日 - Day 1

从马口回到KL

离开了

最后一天

星期六早晨

看病记

聪明跟智慧

吵架记

好习惯

抓住生日的尾巴

宗教信仰

让寄生虫蜕变

生日祝福

残

我没有跟别人说

七月尾。。。

很“宅”的周末 （二）

很“宅”的周末 （一）

很“宅”的周末

Annual Dinner 的装扮

六月

怨世的星期三

霸床

搬家 2011

马六甲- day 2

凌晨两点钟

假期快乐

上班第二集

五月

调试心情

周記

工作經

周記

充電

參加朋友的素食ＢＢＱ聚會

天使

無限好

分類

別人的家人

年初三

我的老朋友

上機- 回來囉

尾聲

台灣之旅

Taiwan Day 4

新年的展望(二) : work hardest, play hard

新年的展望(一) : 改善之處

辭職後之寫部落 & Good bye 2010

忏悔

转行

马口Day 5

马口Day 4

马口Day 1

第七天

情侣朋友

叙别会 (一) 09.11.2010

情侣生病记

家乡之行

小地方大城市

很“宅”的周末（二）

很“宅”的周末（一）